Dat ik nog hier zit mag een wonder heten. Maar voor hoelang ik hier nog ben ... dat laat ik open. De laatste maanden zijn een aaneenschakeling van dingen die me helemaal leeg hebben gemaakt.
Alles trekt aan me, alles eist zijn tijd. Ik sta altijd voor iedereen klaar om diegene zijn problemen te proberen te verzachten, dit om mijn eigen problemen te verdoezelen. Alles is de afgelopen 5 weken in een stroomversnelling geraakt. Vrienden die ik dacht dat ik had, lieten me in de steek. Waar ik een luisterend oor nodig had vond ik niets. Toen leerde ik een fantastische meid kennen eind augustus. Ik ging met haar stappen en op dat moment dacht ik vanaf nu gaat alles beter. Het feit dat ze een paar dagen later voor 3 maanden naar Amerika zou gaan was moeilijk, maar ze zou weer terugkomen. Tot ik recentelijk het bericht kreeg dat ze niet meer terug zou komen, ze gaat daar een leven proberen op te bouwen. Het smeet me hard op de grond. Emotioneel stond de emmer al vol , maar dit was niet de druppel die de emmer deed overlopen. Dit was een dijkbreuk. In het tijdsbestek van nog geen uur werd mijn lichte opwaardse spiraal omgezet in een vrije val. Op dat punt, besloot ik, dat het genoeg was geweest. De pijn moest ophouden. Ik stuurde een klein berichtje naar iemand die ik genoeg kende en vertrouwde waarin ik zei dat ik erg slecht nieuws had gekregen en hij wist al van mijn situatie ervoor. Hij trok aan de alarmbel en schakelde een kennis van hem in die redelijk dicht bij me woond. Die hing meteen aan de telefoon, ik besloot niet op te nemen en dacht alleen maar..... over een paar uur is de pijn over. Deze nacht is een mooie nacht om te sterven. Toch zette iets me er toe om even later toch de telefoon te pakken en hem te bellen. Hij was blij me te horen en hebben gepraat.... gepraat over wat er is gebeurd... gepraat over wat te doen. Toen hoorde ik ook dat ze op het punt stonden een preventieteam in te schakelen. Ik heb ze maar niet verteld dat een preventieteam hier niets aan had kunnen doen. Want ik wil mijn medebewoners niet confronteren met mijn dode lichaam in de ochtend. Ik had het toch ergens anders gedaan.
Alsof het lot het voor had genomen mij zelfs nu tegen te zitten belde 1 van mijn liefste nichten uit groningen. Nog geen 5 minuten na het andere gesprek was afgelopen. Ze voelde dat er wat aan de hand was. Een tijdje in dat gesprek hoorde ik een wisselgesprek op mijn telefoon... ik belde even later die persoon terug bleek een kennis te zijn die na lange tijd weer wat van zich liet horen en vroeg of ik een biertje kwam drinken. Ik dacht dat hij geinformeerd was door die andere man, maar dit was een heel nieuw telefoon nummer en die had die persoon nog niet... daarna dacht ik van.... zelfs doodgaan kan niet zonder gestoord te worden... het mag gewoon niet op 1 of andere manier. Ik heb toen een redelijke hoeveelheid pijnstillers/spierverslappers genomen (geen o/d) om mij knockout te krijgen. Toch de halve nacht liggen draaien, koppijn, pijn in mijn borst, het gevoel dat mijn hart eruit was gerukt. Het voelde intens. Toch weer knock out gegaan. Nu zit ik hier te zitten. Het gevoel is niet weg, met een psych praten is geen oplossing voor me want dat wekt alleen maar agressie op, want ik haat mensen die voor hun job naar je zitten te luisteren en doen alsof hun jou begrijpen. Het kan niet, het is te gecompliceerd. Het is een wirwar van dingen. Het gevoel is er nog steeds, ik wil dat ik kan rusten.
Ik had gehoopt dat als ik het een beetje van mij afschreef ik het zou kunnen verwerken.Maar helaas........... ik ben radeloos..... wanhopig........ let the hurting stop....
Let op: Zelfmoord.nl en Stichting LeefMee zijn geen onderdeel van Stichting 113 Zelfmoordpreventie. Wij verwijzen slechts naar hun website.
113 Zelfmoordpreventie is een Nederlandse stichting die zich richt op het voorkomen van zelfmoord. De stichting is 24 uur per dag bereikbaar voor suïcidale mensen met een hulpvraag, een verzoek om informatie of een luisterend oor. Mensen kunnen telefonisch contact zoeken vanuit Nederland op 113. Hulp wordt ook geboden per e-mail of chat, desgewenst volledig anoniem.