Levensverhalen (pagina 1365)

ik zie het niet meer zitten, mijn ouders gaan scheiden en ik hoe erg het ook klinkt ik haat mijn vader, hij gaat nu binnen in het ziekenhuis om therapie te volgen en ik hoop echt dat hij nooit meer eruit komt hij moet minstens 14 dagen binnen.. ik heb altijd gedacht als hij eruit kom ik zelfmoord pleeg en die gedachte heb ik nog steeds...

Alles is gewoon kapot.
Mijn beste vriendin ziet me niet meer staan, mijn beste maatje ziet me niet staan... En het ergste van al, waarom ziet mijn nieuwe liefde mij na een paar dagen intensief contact niet meer staan??

Mij is niks gegund, heb geen zelfmedelijden, maar ga gewoon weg van hier, beter voor de rest, have fun nog mensen! :)

Tot snel, dikke knuffel Snufje...

voel me een paar jaar al eggt nutteloos..
voel me net alsof alles wat ik doe fout is of fout gaat..,. tis eg geen fijn gevoel.. af en toe voel ik me lekker maa dan iets later voel ik me alsof ik geen nut heb hier te zijn.. dat ik weg wil..
of dat ik dood wil..

Waarom leef ik wij allemaal????
Wat heeft het allemaal voor zin je word alleen maar ouder en je gaat toch wel dood. Dus waarom zal je leven heeft toch helemaal geen nut je gaat toch dood wat een voorruit zicht.
Het leven is toch gewoon een sleur elke dag maar weer hetzelfde.
Stel dat je wel gelukkig bent er komt toch een keer een einde aan dus wat heeft het dan allemaal voor zin??

Het is gewoon hoe ik het leven zie totaal nutteloos het heeft geen enkele zin


Zelfmoord?? ik weet het niet denk er wel eens over

Ik heb vandaag zelfmoord proberen te plegen. En vanavond in mijn diploma uitrijking, waar ik niet naartoe ga/wil.
Ik heb mijn pols doorgesneden en heel veel bloed verloren. Ik dacht echt dat ik dood zou gaan. Mijn hand werd paars en ijskoud. Ik voelde me heel licht in me hoofd.
Ik heb geen idee waarom het niet is gelukt.
I'm so confused.
Ik wil helemaal niet dood, I just wanna be happy. Maar dat lukt niet.
Ik heb het niemand verteld, als mijn moeder erachter komt, dan verteld zee het de hele familie. En dan gaat iedereen mij haten, omdat zelfmoord een grote zonde is...
I feel so bad, and all I wanna do is cry...

ik zal beginnen dat ik onlangs een serieuse poging heb ondernomen door 500 antideprissiva in te nemen...ze hebben 5 dagen nodig gehad om me daar uit te halen, en ben zeer boos geworden daarom...het was me 2 de poging, maar ik lijk wel immuun voor medicatie, en nu zoek ik een weg om me voor altijd in te laten slapen..ik zal een tekst laten lezen wat op mijn pc staat voor als ik er niet meer ben...komt mijn rottige leefbestaan.....17:50 26-4-2007:dag schat ik ben vandaag maar begonnen met van alles en nog wat op te schrijven want zoals ze zeggen...is er iets schrijf het van je af en ja er is nogal iets om te schrijven ja....ook over mijn en jou en ons leven...eens en dat zal zijn als ik er echt klaar voor ben en wat niet lang meer duurd, (ik weet zeker dit jaar nog)....lees je dit....ik doe dit natuurlijk met een reden dat zal je wel begrijpen..ik ben....mishandeld vroeger...heb vast gezeten...ben een paar keer gestoken...ben boeffie verloren.....ben me moeder verloren....maar dit alles is niets vergeleken door 1 zinnetje van jou laatst...toen ik op de brancaar lag en ik serieus me van het leven wou beroven, want ik had nooit verwacht dat ik dat zou overleven, wat blijkt uit het feit dat ze 5 dagen met me bezig zijn geweest...jou zinnetje toen....ach dat is aandacht vragen overschaduwt al me pijn van wat ik heb mee gemaakt in me leven....wat ook gelijk me dood vonnis zal zijn...medicijnen lukt het niet mee, maar ik weet nu de ultieme weg om van deze klote wereld te verdwijnen.....ik zal xtc of iets anders wat dodelijk is gaan kopen wat ik zal in nemen met opgespaarde medicijnen en sterke drank...en nee het gaat me lukken want er komt op geen enkele manier een waarschuwing vooraf....dus ik vermoed dat het wel een paar dagen zal duren dat iemand me vind dit keer...wow zeg ik ben net een uurtje bezig met typen en bestel net al 50 pillen op me msn, dus het gaat makkelijker als dat ik dacht...en nog sorry dat het gisteren langer duurde je ramen lappen zoals ik had beloofd, maar ik zal me uitermate goed gedragen nu tot dat je dit leest...14:46 27-4-2007...het is vandaag vrijdag...ik heb je verleden zaterdag gezien...hing een lamp voor je op en we hebben gegeten..en bar zijn band geplakt....woensdag ben ik bij je geweest om de ramen te lapen...dus als je dit uit rekend zien we elkaar even maar 2 keer in de week....en dan moet ik nog op me woorden passen want voor ik het(zonder erg) iets verkeerds zeg gelijk te horen...begint het weer...ik durf niet eens te bellen voor een bak koffie,want dan voel ik me al opdringerig.....ik was 2 april even 5 dagen in een voor mij mooie wereld waarom? omdat eindelijk ik niet constant hoefde na te denken aan de vrouw waar ik zielsveel van hou, voor even uit me hoofd weg was...niet uit me hart maar alleen even uit me gedachten, daarom verlang ik er naar om weer terug te keren naar dat wereldje!!!...hadden wij geen afspraak gemaakt dat je me heel af en toe zou bellen voor een bakkie? pfff hoe lang is dat geleden, en hoe vaak is het gebeurd dat je me hebt gebeld? nog geen 1 keer terry....moeilijk he om even te bellen...maar daar hebben we het vaker over gehad, ik hoop dat je, als ik er niet meer ben bij elke slok koffie aan me zal denken...maar dat betwijvel ik....19.27:ik heb je maar gebeld voor een bakkie koffie en kreeg dat ook maar de sfeer was te snijden...ik hoorde alleen maar hoe gezellig je het hebt gehad en dat je je voor meer vrijwilligers werk hebt opgegeven..jij had me nooit gebeld en liet dat duidelijk blijken ik zal jou mailtje daar van toevoegen aan deze map...ook je woorden...ik ben erg veranderd dat klopt...ook zei je ik ga overal op af..jij bent terry niet meer je bent nu robbie geworden in zijn slechte dagen!!!...en al mijn comlimentjes over je uiterlijk reageer je niet op, dus daar zal ik maar mee stoppen...14:20 2-5-2007 : goh lieverd wat een heerlijke paar dagen ben ik met je samen geweest, ook op koninningen-dag vond ik het erg gezellig, maar aan de andere kant weet ik nu ook wat ik mis en daarom heb ik hulp gezocht op het internet, waar ik me heb aangemeld bij een groep, hulp bij zelfdoding....niet dat het me veel zal helpen, want ik voel me nog steeds of ik in een betonnen arena bevind zonder deuren....ik heb dan twee keuzes.....in het midden blijven staan en èèn zijn met me sombere gedachtes.....of met me hoofd tegen die muur aan rennen....en ik ontvlucht deze arena...ik blijf denken en voelen dat het nu toch echt wel snel gebeurd....ik wacht nog op me uitweg wat bestaat uit een dodelijke porty vergif wat ik al besteld heb...ik zal proberen te wachten tot na barry zijn verjaardag....22:16 5-5-2007....ik ben vandaag bij je geweest om boodschappen te doen nadat ik je vanaf woensdag niet heb gezien of wat heb laten horen van me....op de terug weg van boodschappen doen liep ik automatisch met je mee naar je deur...waar je zei....ow ga je mee....toen zei ik nog, nou dat klinkt enthousiast....ik gaf je nog complimentjes over je uiterlijk waar je op reageerde....met niets eigenlijk...ik weet nu tenminste dat ik zeer zeker geen "dierbare"achterlaat....tja waarschijnlijk iemand die ik nooit ontmoet heb die veel pijn zal hebben met me afscheid...maar ze weet al iets af van me plannen...ik probeer de laatste tijd net te doen of het goed met me gaat...maar voel nu alleen nog maar berusting in me hoofd omdat waar ik heen ga er geen problemen in me hoofd achter blijven...ik ga morgen bij je eten,en zal zorgen dat zo lang ik nog heb, geen complimentjes zal maken, want je stoord je er alleen maar aan...je ogen en je houding zeggen meer als er in je hoofd zit...ik kan je wat dat betreft zeer goed schat, en jij weet dat ik het weet, en het doet je totaal niets, ik hoop dat je daarmee leven kan schat, ik zou alles maar dan ook alles er voor over hebben gehad als je mee èèn sprankje hoop had gegeven....
11:25 10-6-2007...ik was gisteren bij je en ik vroeg aan je...op de schaal van 1 tot 10 welk cijfer geef je me dat het ooit nog goed komt tussen ons..jou antwoord was nul!...dan zal ik nu iets neer zetten waarbij je eerst moet denken voor je een antwoord geeft,al is dat voor jou moeilijk want dat heb jij nooit gekund...ik heb in het verleden een zeer grote fout gemaakt, omdat ik meer met andere mensen bezig was als met jou of barry, en ik draag daar nu de gevolgen van, want het doet pijn om dat te beseffen!...geef eens antwoord aan je eigen hoe veel uur praat JIJ per week met je zoon of met mij...eerst denken he...en hoe veel uur praat jij met je collega's en deb in de week met elkaar? vergelijk dat eens en je zal zien dat jij precies dezelfde fout maakt als ik deed!!!...ik hoop maar 1 ding en dat is dat ook jij in de toekomst daar last van zult krijgen als ik kreeg!!! maar dat zal wel niet want je bent vrij gevoelloos wat dat betreft...zet je mijn fotootje ook neer met kraaltjes om me heen...ik hoop van niet, want je bent het niet waard om te "rouwen"om mij...had je moeten doen toen ik nog leefde...ik sterf met jou woorden uit jou mond....laat hem maar gaan dat is aandacht trekken!!!!!! veel plezier....DIT IS VOOR ME EX DIE ME NA 33 JAAR IN DE STEEK HEEFT GELATEN....

heey michelle ik heb ju verhaall gelezen en ik wil ff zeggen dat ik ju heel goed begrijp. mijn ouders zijn ook gescheiden 7 jaar geleden al. ik was toen 7! maar ik wil zeggen dat ju er egt wel aan gewnt raakt hoor ik heb er mee leren leven en ik heb het los gelaten en nu is het weer goed(op dit gebied teminste)

ik heb egt het idee dat iedereen mu haat wat moet ik nu ik wil van un gebouw afspringen maar iets houd me tegen

ik kan niet mezelf zij n ik wil punk zijn maar niemand vindt dat leuk als ik nu al gwn aardig gevonden werd kon ik gwn zeggen ik ben het ik ben niet verandert hoor mr niemand vindt mij aardig ben ik bang.

Ik was net 21 toen ik met mijn broer samen ging wonen vlakbij ons ouderlijk huis, we waren heel blij met ons huis want eindelijk konden we zelf ons verleden verwerken, ik speelde gitaar/zang in een punk band en vanaf ons eerste optreden waren we totaal overrompeld van ons plaatselijke succes dus ik zag de westerse wereld voor mij open staan om eindelijk muzikant te kunnen worden tevens was ik verliefd op mijn jeugd vriendin die mijn gitaarspel stoer vond als ik op het podium stond, ook bezat ik van elke gitarist de mooiste elec. gitaar en na elk optreden werden we steeds opgewonden van de reacties en feedback van ons publiek, in heel mijn leven was ik nog nooit zo gelukkig geweest als op het podium en ik wist heel goed dat andere jongens jaloers begonnen te raken op ons succes, tijdens de vakantie van mijn drummer en bassist was ik samen met mijn broer bij zgn vrienden op visite, een jaloerse gitarist die het niet kon hebben dat ik ook nog eens het mooiste meisje aan mijn zijde had staan, legde terwijl ik rustig in zijn huiskamer op de bank zat op de 6e etage te genieten van het uitzicht ,legde hij verboden vuurwerk op de rugleuning v/d bank direct achter mijn hoofd waardoor ik in juni '92 een post-traumatische gehoorbeschadiging opliep, wat o.a. teweeg bracht dat ik niet meer sliep snachts en erger zelfs met oordopjes hield ik het nog 1 jaar vol met mijn muziekale carriere maar ik stopte op ons hoogtepunt omdat ik bij mijn afscheidsconcert loeihard gitaar speelde want dat wilde ik zo graag nog 1 maal ervaren om zonder oordopjes loeihard te spelen als afsluiter van een locaal festival waarvan ik heel mijn jeugd al van droomde om eens als hoofd-act op dit festival te mogen spelen, deze nacht was ook de allerlaatste maal dat ik samen met mijn jeugdvriendin in een bed heb geslapen, de volgende ochtend besefte ik pas wat voor een dreun mijn gehoor op had gelopen, tegen mijn jeugdvriendin waarvan onze relatie al door mijn problemen over en uit was wist ik niets meer positiefs te vertellen, wel was het aardig dat ik met mijn punk bandje dezelfde week de voorkant van een dagblad had gehaald waar we met naam en faam werden omschreven als o.a. de harste band aller tijden uit onze streek. ik zat dus op zondagochtend samen met mijn ex-vriendin in mijn huis en ik geloofde dat ik het einde van de wereld had bereikt zodoende sprak ik met God af dat ik hem 7 dagen de tijd zou geven voor een oplossing (i.v.m. lawaaidoofheid/oorpijn) indien God niet met een oplossing zou komen na 7 dagen zou ik serieus een poging ondernemen tot zelfmooord dus ik bedacht een manier hoe ik mezelf zou kunnen doden na 7 dagen, ook wist ik dat ik door al die herrie in mijn hoofd en gehoor dat ik schizofreen was geworden, door teveel oorpijnen en (liefdes)verdriet en omdat mijn muzikale toekomst afgedaan was liep ik seriues met zelfmoordgevoelens rond maar ik gooide mijn laatste hoop op mijn afspraak met God dus ik bad veel en telde de met God afgesproken 7 dagen af, op de vierde dag werd ik opgehaald door een gitarist die wist van mijn pijn, hij nam me mee naar een fransman die in staat zou zijn om met zijn handen lichamelijke kwaaltjes te genezen d.m.v. hogere machten/krachten. we spraken over mijn situatie zonder dat ik er voor hoefde te betalen zou hij mij genezen d.m.v. 'magnetiseren' ook was hij helderziend althans dat beweerde hij. warempel maar waar terwijl hij met zijn handen over mijn hoofd en oren zweefde viel ik al in slaap voordat ik het wist, toen ik wakker werd zaten ze om mij te lachen maar op deze 4e afgetelde dag v/d 7 was ik genezen(?) van ernistge hoofpijn en van ernstige oorzuisen! Ik bedankte deze fransman en bad tot God dat hij gehoor had gegeven aan onze afspraak! Toch haalde ik mijn versterker etc. weg uit onze oefenruimte en met pijn in mijn hart leverde ik hiervan de sleutels in aan mijn ex-drummer en ex-kameraad. Ik raakte bevriend met die Fransman die mij uit mijn depressie trachtte te halen o.a. omdat de oorsuizen en steken in mijn hoofd langzaam maar zeker maar minder sterk als voorheen terug waren gekomen, dus hij bleef elke week met zijn handen mijn oren 100% proberen te genezen terwijl hij positief over mijn toekomst bleef praten, ik hield mezelf ook aan mijn afspraak tussen mij en 'God' door geen zelfmoord te plegen , het ging beter en ik kreeg zelfs tijdelijk weer een relatie met mijn ex-vriendin maar ze zag geen toekomst meer met mij dus ging ze naar een 10 jaar oudere meneer die haar leerde om tatooages te maken, maar toch zag ik zelf wel degenlijk weer een toekomst tot aan april '94 nadat ik snachts een droom kreeg waarin ik duidelijk zag hoe Kurt Cobain(gitarist/zanger)van nirvana zichzelf door zijn hoofd schoot waarna ik wakker schrok.Pas de volgende avond werd voor het eerst op M.T.V. melding in europa gemaakt van de zelfmoord van Kurt Cobain op exact dezelfde dag dat ik zijn zelfmoord duidelijk als een visioen in mijn droom had waargenomen! Omdat Kurt Cobain een soort held voor mij was raakte ik zwaar depressief en psychisch in de war, nog in dezelfde maand April werd ik om onduidelijke redenen voor de eerste maal opgenomen in een locaal psychiatrisch ziekenhuis omdat ik geloofde dat ik met artsen over mijn angsten etc. zou kunnen spreken en ik geloofde serieus dat er voor mij in dit gesticht de juiste therapieen zouden zijn, ik maakte echter 1 grote fout tijdens het korte intake gesprek met de hoofdarts, i.p.v. dat ik hen vertelde dat ik en mijn ex-vriendin op jonge leeftijd hadden besloten om in God te geloven i.p.v. in Satan, vertelde ik deze arts over mijn verleden t.o.v. de kerk van satan te amsterdam in de jaren '80 maar veel vertelde ik niet ik wilde mezelf alleen maar verdedigen tegen dit krankzinnigegesticht omdat ik wist dat ik echt niet geestelijk gestoord was, de arts vroeg wat ik van dit tehuis vond en ik antwoorde positief omdat ik wist dat er mensen zijn die wel gestoord waren, maar nadat ik per ongeluk het zinnetje 'kerk van satan' uit had gesproken werden er geen vragen meer gesteld behalve door een verpleegster aan de hoofd-arts die wilde weten wat dat precies is!(de kerk van satan) na dit gesprek had ik terug naar mijn broer moeten gaan, maar omdat ik teveel problemen had o.a. angstig en paranoide omdat zowel een kickboxer alswel de oudere vriend van mijn ex- mij hadden bedreigd vertrouwde ik dit gesticht mijn problemen toe en verwachtte met behulp van rationeel nadenken geholpen te worden bovendien werd afgesproken dat deze opname uiterlijk 3 weken zou duren, dus ik geloofde 3 weken even echt tot rust te kunnen komen, er werd wel geeist dat ik medicatie zou slikken op mijn weigering hierop zei men dat ik hier dan niet welkom meer zou zijn omdat medicatie verplicht was maar ook hier zou ik na 3 weken in 1 maal mee kunnen stoppen! omdat een bloedmooie verpleegster mij overhaalde om de voorgeschreven 15 mg Haldol te slikken, bleef ik positief totdat ik letterlijk doodziek werd door deze medicatie en er achterkwam dat er helemaal geen rationele therapieen werden gegeven waardoor ik ruzie kreeg met een arts waarna ik na 1 week mijn spullen pakte en naar huis ging, maar ik was verslaafd? geraakt binnen 1 week aan deze veels te hoge dosis en ik moest in 1 x afkicken maar eenmaal thuis leek het net of ik in de hel aan het brandden was! dus ik weer terug naar dat gesticht omdat ik begeleiding nodig achtte om van die zware medicijnen af te komen, maar nee hoor ik kreeg weer precies dezelfde te hoge dosis, ik werd steeds zieker en kreeg alleen maar meer ruzie met deze arts, zo kreeg ik b.v. een heel bol gezicht en ik liep als een zombie, ook vertelde hij zonder uitleg dat ik paranoide schizofreen was! ik haalde mijn vader en broer bij deze arts die aan mijn vader had verteld dat ze nog niet wisten wat ik evt. mankeerde, mijn broer zei dat hij mij binnen 3 weken niet meer terugherkende mijn arts en vader zeiden beide niets, ik protesteerde en weigerde een verdere behandeling ik kreeg in elk geval medicijnen mee naar huis om af te kicken want in 1 x maal stoppen is erg gevaarlijk later ontdekte ik dat Marc Dutroux dezelfde medicatie aan zijn ontvoerde meisjes gaf zodat ze makkelijker te verkrachtten waren en niet zouden tegenstribbelen zelf ben ik bang dat deze meisjes juist door dit medicijn zijn gestorven nadat ze opeens beide geen medicijnen meer kregen!.Eenmaal thuis lag in ziek in bed, doodziek zelfs en het was ook zo heet aan het worden waar sindsdien ik niet meer tegen kan wekenlang lag ik 24 uur in bed 7 dagen per week! ik hield het niet meer vol en liep snachts naar een flat en ging op de 6e verdieping staan met het idee om mezelf van kant te maken, ik hoorde iemand in de verte schaterlachen en geloofde dat dit de duivel persoonlijk moest zijn en dat alles een straf was van Satan omdat ik eens met mijn verliefde hoofd voor God had gekozen i.p.v. voor Satan.Ik had 2 keuzes nml. de makkelijkste door zelfmoord te plegen of de moeilijkste door terug naar huis te gaan om af te kicken en te overleven, godzijdank koos ik niet voor zelfmoord en het lukte me langzaam om geestelijk en lichamelijk na een paar maanden afkicken weer enigsinds mezelf terug te vinden en ging uiteindelijk in therapie bij een anti-drugs centrum waar ze ook een psychiater erbij haalden die mij helemaal geen schizofreen vond en ook geen medicatie toedwong ofzo.Vlakvoor kerstmis stopte ik met therapie omdat ik o.a. geen zin meer in had in al die ellendige groepsgesprekken.Hoe dan ook, ik was bijna jarig en ik leefde gelukkig nog steeds! Een vriend kwam op mijn verjaardag en het werd 1 january '95 we blowden er weer stevig op los en lazen samen occulte boeken in het nieuwe jaar totdat hij in maart van de aardbodem was verdwenen waardoor de politie etc. een zoektocht hield ook werd zijn foto op t.v. vertoond, 6 weken later in april werd hij dood uit een kanaal gevist, ik wist zeker dat hij zelfmoord had gepleegd maar ik was de afwezige 'schitterende ster' tijdens zijn begravenis.mijn broer woonde niet meer bij mij en een vriend trok in mijn huis, maar door hem raakte ik verslaafd aan cocaine en we betaalden b.v. geen huur meer toen werd ik door de woningbouw gedwongen om alsnog overdag in dag-behandeling te gaan in het gesticht maar ik werkte een arts tegen door constant tegen hem te liegen over alles en hij zei :'met jouw schiet het niet op, ga jij het zelf maar uitzoeken', dus weer verweg uit de buurt van het gesticht, mijn huismaat vertelde mij dat ik voor Satan moest kiezen en niet naar die jehova's getuigen moest luisteren, mijn broer had die jehova's ook al eens weggestuurd!Maar ik voelde mij eindelijk weer eens sexueel tot een vrouw aangetrokken en zij was noueenmaal jehova's getuige bovendien had deze vrouw het beter met mij voor dan dat gesticht! We werden gepakt met inbraak en diefstal en in de politie-cel waarin ik verbleef was op de deur heel groot de bekende satans ster met dubbele cirkel getekend waardoor ik letterlijk op mijn knieen ging om tot Satan te bidden en om mijn zwarte-meester om genade te smeken! en die genade kreeg ik godzijdank want ik werd weer naar huis gestuurd, waarna het bijna kerst werd en 1 jan.'96 in feb. kreeg ik zowaar een betaalde baan en betaalde ik mijn schuld af voordat ik dat had gedaan werd ik op mijn werk gearresteerd door de politie en ze vertelden mijn chef dat ik voorlopiog niet zou terugkeren, op het bureaux werd ik met het Riagg opgesloten aangezien mijn vader mij verraden had aan het Riagg want we hadden ruzie gekregen waarbij ik erg kwaad werd op het Riagg omdat zei aan mijn vader vertelden dat ik een cocaine verslaafde zou zijn en dat was echt niet waar! Het Riagg zei tegen mij'jij bent geestelijk gestoord en levensgevaarlijk!' (ofwel paranoide schizofreen) en met een ambulance werd ik naar een gesloten inrichting gebracht waardoor ik bizar kwaad was, twee artsen zaten mij uit te horen, het enigste waar ze naar vroegen was naar de kerk van satan dus ik antwoorde gewoon maar met wat onzin, mijn advocaat kwam en liet mij de aanklacht lezen nml.'homicide' ik antwoorde haar'maar ik heb toch helemaal geen wapens in huis?' bij de rechter durfde deze rechter mij niet aan te kijken en het enigste wat ze vroeg was over hoe het nou precies zat met de kark van satan, ik zei trots'in de bijbel staat zoekt en gij zult vinden, en dat heb ik dus gedaan!' ik mocht naar huis en kreeg een brief v/d rechtbank waarin stond dat na een uitgebreid onderzoek een geestelijke
ziekte of afwijking niet aantoonbaar was. volgens mijn advocaat moest ik heel erg blij zijn als ex-schizofreen met zo'n brief. Toch werd ik na een x-aantal maanden door mijn achterdochtige chef ontslagen zonder enige gegronde reden, dus weer thuis maar zonder huurschuld! toen begon ik me weer met satanisme bezig te houden op div. manieren, nadat ik zwart magie gebruikte om de samenleveing te beinvloeden/veranderen kwam ik in een soort'trance' van 4 maanden, werd weer gearresteerd en kwam weer in dat gesloten gesticht terecht! Ik werd weer paranoide schizofreen verklaard en ik zag geen uitweg meer, weer allemaal gezeur aan mijn hoofd over de satanskerk! ik werd naar het locale open gesticht verzonden waar ik gelijk weer ruzie had, gelukkig ontsnapte ik door in een tehuis in een grote stad te wonen, maar ik had zo bizar veel medicatie en het werd weer warmer dus ik nam een overdosis en eindigde in een ziekenhuis terug naar het locale gesticht waar ik nu langdurig verbleef maar ik schreef me stiekem in voor een huis en op 5 mei '98 kreeg ik de sleutels van mijn huidige huis, de artsen waren het er niet mee eens maar ze konden me ook niet meer tegen houden, in het gesticht ging het zo slecht dat ik nog eens voor 1000 gulden een Uzi-geweer kocht met 1 kogel om mezelf door mijn hoofd te schieten maar die Uzi-pistool was godzijdank stuk, een schizofrene
vriend pleegde zelfmoord op het moment dat ik weer een huis had en dat terwijl we samen drugs gebruikers waren! Ik werkte op de begraafplaats als onderhouder, maar helaas na 6 maanden werd de begraafplaats geprivatiseerd en ik kon naar huis terug-gaan.nog een schizofrene vriend pleegde zelfmoord, en nog een, en nog een.1 op de 10 schizofrenen pleegt een geslaagde suicide.Ik begon drugs te spuiten om zelf doktortje te spelen en werd lid van the church of satan usa, nadat ik op kerst jesus christ superstar zag vreesde ik net als jesus op mijn 33e zou sterven met een spuit in mijn aderen, dus ik ben voorgoed van de drugs afgekomen en nu ben ik bezig om van medicijnen af te komen want ik geloof nog steeds niet dat ik een paranoide schizofreen ben! Ik ben gewoon een zwarte heks en dat gesticht dient mij met rust te laten anders ben ik zeker de volgende die een (zelf)moord pleegt! Bij deze vraag ik wederom aan 'God' om in vrede met mezelf te leven zonder deze goddeloze medicatie!