Levensverhalen (pagina 1315)

Ik weet niet waarom ik dit hier neertyp, want waarschijnlijk zal het toch niets helpen. Maar ikloopal enkele weken/maanden met de gedachte van zelfmoord te plegen. Dit komt doordat twee maanden geleden het gedaan was tussen mij en m'n vriendinnetje, Bo. Voor onze relatie waren we al twee jaar beste maatjes. Onze relatie zelf duurde maar 5 dagen, maar toch waren dat de 5 mooiste dagen van m'n leven. Maar vooral de 6de dag, de1ste dag dus nadat het gedaan was met de relatie, zal me nog lang bijblijven. Toen kwam ze namelijk voor het eerst bij me slapen. Beetje raar zul je denken, maargoed. Die avond hebben we ons héél goed geamuseerd. En diezelfde nacht nog hebben we gevreeën. Het was mijn eerste keer, en waarschijnlijk ook mijn laatste keer. Maar het was subliem, dat was voor mij een droom die uitkwam, want ik was al verliefd op haar van dag 1 dat ik haar zag. Later, ongeveer 4 dagen denk ik, was het de laatste schooldag bij ons. Ik had een C-attest, ik moet dus mijn jaar overdoen. Voor de tweede keer al. Daardoor werd ik een beetje depressief, omdat ik de klas waar ik ondertussen al 4 jaar bijzat moest achterlaten en ook mijn beste vrienden + Bo, haar moest ik ook achterlaten, zij allen hadden een A-attest en mochten dus verder naar het 6de middelbaar. Dat waren dus twee dingen die samenkwamen, het einde van de relatie én dat C-attest. Daardoor werd ik dus depressief, en daar kan zij niet goed tegen. Ze had me al zoveel geholpen uit voorgaande slechte momenten. Zij deed alles voor mij, ook al was ze niet verliefd op me. Zij is alles voor mij, maargoed dat is nog niet het hele verhaal. Het vervolg luidt als volgt: Aangezien ik haar twee maanden niet kon zien, aangezien ik in Antwerpen woon & zij in Dendermonde, kon ik haar dus enkel op msn aanspreken. Maar op msn heb je geen intonatie en dergelijke waardoor je conversatie niet altijd evengoed te verstaan is en waardoor er dus vele misverstanden uitkomen. Zo gebeurde het ook bij mij. Op een moment was ik zo depressief dat ik 5 dagen niets van me liet horen, zelf niet tegen haar, mijn ouders of andere personen. De dag daarop kwam ik terug op msn met als gevolg dat iedereen me natuurlijk aansprak over waar ik was. Eens dat gedaan was begon ik opnieuw volle moed aan een 'babbel' met Bo. Dat eindigde alles behalve goed. Ik ging al wenend mijn bed in, ze stuurde me om nog even op msn te komen om het voor eens en altijd uit te praten (ook al hadden we toen nog geen echte ruzie). Ik kwam terug op msn, met tegenzin, want ik wist dat het erger ging worden en dat werd het ook. Want op een bepaald moment die avond was ik zo emotioneel kapot dat ik zei dat ik geen vrienden meer met haar wou zijn omdat ik haar wou vergeten, en omdat als ik haar dan eenmaal vergeten was haar terug zou tegenkomen en opnieuw verliefd zou worden. Maar dat was uiteraard niet gemeend, maar waarom ik dat zei snap ik zelf nog altijd niet. Daarom is zij nog altijd boos op me, zij die zoveel voor me gedaan had, ze had me geholpen met alles, werd zomaar afgedankt.. Sinds die avond ben ik elke avond opnieuw met tranen in mijn bed gekropen en heb ik me geen ene keer meer kunnen amuseren, want dat gaat niet zonder haar. Een paar weken later was het dan Pukkelpop, nog niet zolang geleden dus. Daar keken we allbei (ik & bo) al naar uit van september. Zij had zelf haar ticket voor Rock Werchter verkocht zodat ze met mij meekon naar Pukkelpop, waar ik de laatste dag ook 18 jaar werd. Daarvoor wouden zij en enkele vrienden iets heel speciaals voor me doen, maar door die ruzie ging dat nimeer door. Ik had mijn eigen verjaardag dus zelf verkloot. En ik kan je verzekeren, je 18de verjaardagen verkloten is een héél rot gevoel. Maargoed, de tweede avond op Pukkelpop (van 17op 18 augustus) was ik zat, en geen klein beetje. Toen kwam zij ook opdagen, ik had pas na een half uur door dat zij het was. Ze had nog niets tegen me gezegd, wel tegen mijn vrienden. Maar dat is niet het erge daaraan. Het erge wat gebeurde die avond is dat ik haar heb verweten van slet, hoer en stom wicht. Ik heb haar die avond blijkbaar ook een stamp in haar maag verkocht en op haar gespuwd. Zonder dat ik het wist. Uiteraard waren die dingen allemaal niet gemeend, en dat kan ze nog begrijpen, omdat het door de drank kwam. Maar toch wil ze nog altijd niets met me te maken hebben. Zij zei zelf die avond dat ze me liever dood dan levend had. En vanaf toen was het voor me duidelijk, ik zou sterven, voor haar. Daar zouden we dan beide beter van worden. Zij kan dan terug opgelucht leven zonder altijd mijn gezeur, en ik kan dan eindelijk eens zonder al die vele tranen en verdriet gaan slapen. Gisteren stuurde ik haar nog een mailtje om het toch nog eens te proberen goed te maken, maar zonder succes. Ze stuurde terug dat ze het niet meer ziet zitten om nog vrienden met me te zijn. En dat ze niet denkt dat het ooit nog gaat goedkomen tussen ons. Dan was het voor mij wel duidelijk wat me toen stond. Doodgaan. Je zult nu misschien zeggen dat het beter is dat ik haar gewoon vergeet, maar dan nog, dan kom ik haar elke dag tegen op school en leef ik met de gedachte dat ik mijn beste maatje ooit, diegene die ik alles vertelde, zelf dingen die mijn ouders niet van me weten, verweten & geslagen zou hebben. En daar kan ik niet mee leven. Zij is werkelijk alles voor mij, ik zou alles voor haar doen, maar niets lijkt goed genoeg om het terug goed te maken. :-( Ik zie haar doodgraag !

het is begonnen toen ik 10 was denk ik. ik werd vaak gepest enzo en thuis was het al niet veel beters! mijn ouders sloegen mij vaak voor niks.ik heb ook nog een zus en een broer mijn zus is nu 18 en zij is niet vaak meer thusi en mijn broer is 12 en hij mag heel veel van thuis en krijgt alles wat hij wil!ik slaap in onze opgeruimde kelder en mag bijna nooit het huis uit of met vrienden weg gaan ik voel mij echt opgesloten en dus is voor mij de enige oplossing mijn pijn verdrijven door te snijden! ik kan bij niemand terecht met mijn problemen want zij begrijpen mij tog niet.dus stoppen doe ik ook niet!

ik was ook depri en alles zat. tot ik gevoelloos ben geworden, ge leerd het u zelf, denk niet aan pijn en , warm koud , niet lachen , niet tv kijke en vooral niet nadenke, als je da 6maanden volhoud , dan heb je een aan en uitknop, daarmee bedoel ik, dat als je alles zat zijt, dat ge gewoon aan niks denkt, en geloof me, ik ben echt bekend geworden door mijn gevoelloosheid. en nu ga ik verder niks doen , groete cg

ik zit en de put en weel heel erg diep
ik zal bij het begin beginnen
mijn moeder werd toen ik 8 was ongeneeselijk ziek wat inhield dat ik als klein kind de volledige zorg van míjn moeder en huishouden op me kreeg
in die tijd waren mijn ouders uit mekaar
mijn vader kwam terug en toen begon het gezeik
ik had geen leven meer thuis ruzies voor het minst geringste ik kon niets goed doen en werd geestelijk mishandeld door mijn vader
mijn moeder stierf uiteindelijk toen ik 18 was
ik heb toen mijn man lern kennen en met hem kreeg ik 2 kinderen
nu 8 en 6
na mijn 1e bevalling was ik in een postnatalee depressie terecht gekomen wegens niet verwerkte toestanden
ik ben hier goed uitgekomen
toen bleek dat mijn jongste zoon autistsich was kreeg ik een nieuwe schok te verwerken dit ging moeizaam
nu 8 jaar later zit ik in de wsnp moet ik gaan werken en moeten mijn kinderen naar de opvang en dit is iets dat ik iet goed op een rijtje krijg
ik zou er het liefst vandaag nog uit stappen

ik ben 3 en een half jaar depressief
ik ben verleden jaar pas gaan praten met mijn psychologe heb nu dingen verteld wat ik 38 jaar verzwegen heb ik heb 2 keer een poging gedaan waardoor mijn huwelijk stuk gegaan is loop nu weer met die gedachtes dat ik er een eind aan wil maken weet alleen nog niet hoe probeer de gedachtes weg te stoppen maar dat kost me heel veel energie weet ook niet hoe lang ik het nog vol hou moet aan mijn kinderen denken op het moment daar blijf ik voor leven maar ben wel bang dat ik daar straks niet meer aan denk het leven hoeft van mij niet meer het is zinloos als ik wist hoe ik er uit kan stappen had ik het gedaan helaas zijn mijn 2 pogingen mislukt

ik word gewoon ziek van alles. alles zit tegen zowel thuis als op school. mijn beste vriend heeft zelfmoord gepleegt & ik trek het niet zonder hem. me vader wil me niet & me verleden achtervolgt me
ik wil gewoon weg, 1x om mezelf denken & rust vinden.. alleen dit is de manier.

alles begon toen ik depri raakte en geen zin meer had in niks meer en ik zat iedere dag binnen mezelf opgesloten in mijn kamer niks kon me meer schelen iedere dag was ik high ik praatte met niemand meer had ook niemand om mee te praten of me begrijpte ik begon me steeds meer onzeker te voelen en te spijbelen opgegevenmoment begon ik in angst te leven durvde niet meer naar buiten voelde me erg ongelukig deed me veel pijn dat me leven zo was terwijl ik nog jong was ik voelde me minderwaardig niet waardig om te leven ik zag geen toekmst meer in mijn leven ik begon te spelen met zelfmoord gedachtens totdat ik een moment ervaarde in mijn depresie dat mijn zorgen mijn onderdrukkende gevoelens verlicht werden en verdwenen door een warme vurige bevredigende gevoel in mijn hart zoals het ook in de bijbel word verteld dus sindsdien ben ik erg gelovig geworden en ga an verdiepen god en ben ik van mijn deprie af en ben ik inmiddels weer met studie begonnen ik voel nu me sterker dan tevoren

Al een aantal jaar zit ik in de put
gepest op school
school ging niet goed
in de problemen gekomen
ben gaan roken met ouders kwaad
ik werkte als vakkenvuller 1 avond in de week en n magere 50 euro in de maand was veel en als je 17/18 jr bent wil je graag uit dus gaf me geld ALTIJD uit nu nog steeds en me ouders chekke me acceptgiro;s mn tassen of ze toevallig sigaretten vonden of spul van eten
ik voel me klote en dan ga ik eten kopen veel en dingen kopen totdat me geld op is en dan voel ik me kut

nu weten me ouders dat ik rook sinds 1 dag
ze hebben n envelop geopend met MIJN acceptgiro's nou lekker aardig he? ze doorzoeken mijn kamer als ik niet thuis ben

Zij vertrouwen mij niet meer,
en ik hen niet

wat nu :'(
Ik kan niet meer
ik verdrink in mijn tranen..

Hi all mijn naam is mitch en ik voel me de laaste paar jaar alleen maar k*t.
Ik bedoel zolang als ik mij kan herinneren zit ik al niet lekker in mijn vel.
Ik ben een dik jaar lang depri geweest en heb aan zelfmoord gedacht maar toch zie ik het niet als een oplossing om mijn eigen leve te eindigen.
Ik wil mijn familie dat verdriet niet aandoen dat is ook eigenlijk de rede dat ik nog leef.
Maar ik heb ook een andere kijk op de dood ik geloof dat er een hiernamaals is
maar ik vind dat het nog geen tijd is om al zo vroeg te sterven.
Maar ik zit gewoon vast in het leve en op deze manier kom ik niet vooruit.
Het voelt aan alsof het gewoon is afgepakt om een een normaal leve te leve zoals miljoenen andere.
Ik zit nu al bijna 2 jaar thuis dat ik niet naar school ga en heb dus ook geen opleiding.
Tijd dat hier verandering in komt maar ik heb zoveel woede in me en slechte herinneringen van mijn jeugd dat het zo lijkt dat er geen verandering in komt in mijn leve.
Maar ik probeer er toch maar het beste van te make Greetz mitch

lieve mensen ik wil jullie alvast bedanken voor jullie luisterend oor.
Ik ben nu al een tijdje depressief , nergen zin in, geen fut , geen leven zo voel ik me,
Ik kan alleen lekker in slaap komen als k droom over een perfecte begravenis , mensen die om me huilen , ze laten zien dat ze om me geven.
Ik ken niet echt Liefde, ik ben nu al jaar niet lang verlieft geweest omdat ik bang ben om mensen in mijn hart te laten , ben te bang om weer gekwetst te worden,
ik vind mijn leven niet echt zin hebben ,ik zie mezelf niet in de toekomst , zit altijd thuis , niks te doen.Ik word misbruikt door me stiefvader ik voel me schuldig want soms vind ik het lekker maar dat mag niet!! en ik wil het oook echt niet meer!! maar hij doet het toch ,ik weet niet wat k daaraan kan doen.
ik wil gewoon bij mijn familie boven zitten , bij alle huisdieren die ik verloren heb , bij me kleine neef , bij me opa en oma , ik weet niet wat k moet doen , kan iemand me misschien helpen?? dankje