Levensverhalen (pagina 635)

Ik word elke dag weer wakker met een moe gevoel,ben vroeger altijd gepest en daardoor een buitenbeentje geworden die niets meer durft,heb alles nog geprobeerd,maar schaam mijzelf voor mezelf,dus denk ik maar aan een oplossing,maar durf niet zat de oplssing in een pil dan had ik hier waarschijnlijk al niet meer gezeten.

Ik heb een goede tip voor iedereen hier: Verander je leven! Ik was ook niet zo happy op de basisschool maar toen ik naar de middelbare ging heb ik mijn leven totaal veranderd (Bijvoorbeeld een ander uiterlijk, nieuwe vrienden, je anders tegenover dingen opstellen) Ik heb nu een leuk leven met veel vrienden en ik heb zelden ruzie met iemand en ik voel me zelden verdrietig. Kom op mensen, je hebt maar een kans om te leven, geniet er van.

Ik vindt het echt héél vervelend voor jullie dat jullie met dat soort krankzinnige gedachtes rondlopen zoals bijv je polsen doorsnijden. Ik hoop voor jullie dat jullie allemaal inzien dat het leven voor jullie nog veel te bieden heeft En met zelfmoord kan je iemand voor de rest van ze leven een schuldgevoel geven. Je kan familie er veel verdriet mee doen. En nu moet je niet denken dat ik een nette jongen ben. Want ik steel etui's leeg, ben bij bureau Halt geweest vanwege het indeuken van een brievenbus enz

ik wil gewoon niet meer. het is teveel. vader met kanker. zus met spierziekte en blind. ruzie, gezeik. Nergens meer rust in mijn hoofd. Ik wil hier weg. Dood, zelfmoord

hoi
ik ben het leven zat maar echt zat
ik ben altijd de zwarte schaap geweest tot mijn 18j ben thuis altijd mishandeld zwaar mishandeld.ben ook met verkeerde vrienden omgegaan en ben ook in div.jeugdgevangenissen geweest en internaten.op mijn 28ste ben ik gaan trouwen met een lieve vrouw die heeft mijn leven echt verranderd ,maar ik kon mijn verdriet van mijn jeugd jaren niet kwijd en ging ook gokken uit einderaad ben ik gok verslaaf geweest kwam goed in de schulden en daar ging ik voor werken mijn vrouw vertrouwde mijn niet meer bang dat ik weer ging gokken maar ik hebt beloofd nooit meer te gaan gokken.
Na ruim 23 jaar getrouwd wil ze schijden dat doet me erg zeer ben verdriettig maar mijn hard is gebroken en wil op dat moment al een eind maken aan mijn leven ik heb ook nog 2 lieve kinderen m.20j een j.15 j
na mijn scheiding in november 2008 heb ik ruim 4 weken in mijn auto geslapen hebt geen vrienden en kon nergens heen wert door niemand opgevangen en deed ook of er niets aan de hand was werkte gewoon door en bij mijn scheiding op de dag heb ik mijn ex een duwtje gegeven en gezecht dat ik haar zou vermoorden mijn kinderen zat toen te bellen naar 112 en dit is opgenomen door de politie meldkamer ik was booz ja maar vermoorden nee dit is niet goed te peaten maar ja is nou een maal gebeurd en kan niet terruggedraaid worden was maar waar .Januari 2009 heb ik zelfmoord gepleegd met alles dicht gemaakt in mijn kamertje en de gas kraan oppengedraaid en mijn kinderen kwamen op bezoek schaam me dood voor mijn kinderen en kan het niet goed maken.2 de poging is in mei omdat ik er achter ben gekomen dat mijn ex met een vriend van mijn een relatie had en dat het al ruim 1,5 jaar heeft.dat doed me zeer.hebt de kinderen gezecht dat ik een weekend weg wilde gaan en dat zij niet bij mijn op bezouk kon komen en dat zij na de weekend kon komen.zaterdag heb ik de deuren en ramen goed afgeplakt en de gas kraan open gemaakt en slaappillen ingenomen en ik...... leef nog voelde mijn niet goed maar dood gaan is niet gelukt.In juni van dat jaar is mijn dochter geslaagd van school en 1 x geslaagd voor haar reibewijs en in 24 jullie werd ze 19 jaar oud.Was een trotse vader en hebt haar gezecht wat ze graag wilde hebben.Zou wou graag een auto en ik zelf auto monteur bent en altijd een goede 2 dehanse auto kocht en nooit een mis koop kocht zou ze graag een golf 3 willen heben.
hebt een leuke golf 3 gekocht met mijn dochter erbij en zou deze mooi maken tot op haar verjaardag 24juli hebt de auto zo mooi gemaakt en een leuke strik en mooie rozen op de auto gedaan en ja wat ik niet hebt verwacht is dat ik met de auto voor de deur kwam en sat mijn ex tegen mijn zij "je kan de sleutels afgeven je bent niet welkom meer ëcht dat doet zo zeer en dacht bij me zelf dit gaat echt te ver schiet me maar dood dit doet pijn dit heb ik niet verdient.ben naar huis gegaan en via ben ik aan pillen gekomen harddrugs en heb een overdosis gepakt 7 pillen ingenomen.(e.x.i pillen)
hebt het erg moeilijk op 25 mei in 2009 ben ik ontslagen bij mijn werkgever en die heeft van af dat moment niets meer betaald en kreeg ook geen uitkering van de gemeente of wat voor instantie ook.
dus ik ben in september voor mijn zelf begonen als klusjes man en er moest toch een inkomsten komen had genoeg om rond te komen achter stalig betaling ging wel wat moeilijk maar toch ik kon vooruit.
tot op 25 januarie van dit jaar breken ze bij mijn in en alles wat ik had opgeboud en had gekocht voor mijn bedrijfje is weggehaald ik was weer bij het begin.raakte ook mijn klanten kwijt want je weet het gezech de een timmerman zonder hamer en spijkers kan geen klusjes doen.
maar goed ik heb hier en daar nog wat klusjes gedaan en kon toch nog leven betalingen kon ik niet meer doen huur leningnen enz enz kon ik niet meer betalen .ik dacht bij me zelf er komt toch op een gegeven moment dat ik een mooie klus krijgt en dan de rekeningen betalen maar het werdt te groot in april rijden ze mijn auto totaallos en ja weer pech want je kan niet zonder de aut naar je klanten toe waar of niet
in juni van dit jaar komt de belasting ook noch voor en moet 10.000.00 betalen wan dat doen ze even of dat niets is en dat hebt je wel verdient.
Nu ging in augustus voor een bedrijf werken als in huur bij een graaot berijf als koerrier en zal ruim 4000,00 a 5000,00 ex verdienen en dacht dit is het nu kan ik rustig adem halen en gaan regelen dat ik uit mijn schulden kan komen.Maar het is bedrog had ruim 1000.00 emn moest mijn auto die schade had inruilen en een kompy kopen en kon geregeld worden dat ik termijn kon betalen eid augustus is het geld op gegaan alleen maar voor de diessel en kan niet meer rijden hebt geen geld meer voor het rijden dus ook geen werk meer
moet op 7 september uit huis want de woning bouw duld geen achter stalig van de huur (6 maanden)
dus alles op een hoop ik kan nergens heen en weet ook niet waar ik heen moet gaan
dus ja voor mijn is het afgelopen zie het niet meer zitten mijn kinderen zie ik ook maar wijnig dus wat heb ik te verliezen zal hun een briefje schrijven dat het niet hun schuld is en dat ze mij maar moeten vergeten ik ben een vader van niets.
ik kan gewoon niet meer slappen en word elke keer wakker en denkt ik ik spring uit mijn flatje 3 hoog ik durf zelfs geen telefoon op te paken ik hebt gewoon niet meer

degene die dit leest en ook van deze gedachten hebt hebt ik respekt als zij het toch overlevend zijn
maar goed dit is wat ik kwijd wil maar toch
tot ziens
grt p

voel me kapot eenzaam al een lange tijd. dood wil ik niet wel in contact komen met anderen maar hoe..

Mijn leven om even in het kort te zeggen

Elke dag Word ik met me gezicht op de feiten gedrukt dat ik niks of niemand ben

elke dag erger ik me eraan hoe erger me tanden afbrokkelen

mijn rekening meer naar de - gaat

mezelf weer tegenkom

en alles bewijst toch dat het leven niet goed komt

ik heb een hel van een jeugd achter de rug

en heb 3 jaar een leven proberen te hebben

maar het is toch een hel

er is niemand die van me houdt op 1 persoon na dan de rest is dood

ik kan er niet meer tegen ik wil het liefst op een makkelijke manier gewoon deze hel van een kutplaneet verlaten

ik heb hier niets te doen ik beteken hier ook niets ik heb nog wel vaker gehoord dat mensen dolgraag wouden dat ik diegene zijn zoon was of mij wouden zijn
nou dat zijn aleen mijn eigenschappen maar mijn leven is nog geen eens met de ergste scheldwoord te beschrijven

ik denk dat ik binnenkort ga hoe ongelukkig ik nu ben heb ik geen zin meer om te leven

hopelijk komt het goed met me of niet

als het niet zo is

dan zal niemand voorlopig wat van me horen

Begin alles weer een beetje moe te worden.Heb alleen mezelf nog,en vind er niks aan.Nadat me ex besloten heeft me te verlaten in augustus 2008(zonder reden,maar het lag niet aan mij zei ze)En dat na 17 jaar samen geweest te zijn.Is me moeder de maand er op 10 dagen voor me verjaardag overleden aan die verselijke ziekte,(krijg het me bek niet uit)
En me huis met tegenzin moeten verkopen,heb ik al 3 pogingen gedaan met de auto van me werk maar niet gelukt dus.Kreeg ik ook nog eens te horen dat ik niet meer trug hoefde t komen op ht werk(ontslag).Toen zijn er een paar stoppen in mehoofd gesprongen en werd op een dag wakker in het ziekenhuis met een groot gat in me kop.Ben de zelfde dag nog weggegaan daar want had geen zin in het ziekenhuis,alleen lag er vrijdag er weer terug in vanwegen infectie dat al ver gevorderd was.Was er bijna vanaf van alles.Maar nee hoor ze hebben geprobeerd e er boven op te helpen.Dat is lichaamelijk wel gelukt,alleen me hoofd werkt niet meer mee.Dus werd iki opgenomen op de psygiatrishe alfdeling van het zieken huis,en werd vol gestopt met pillen.Ben daar niet vier van want ne 30 jaar geblowt te hebben was dat een goeie oplossing en nodig.Want heb ook bijna bj me ex voor de duer gestaan om ze de nek om te draaien.Ook dat schiet niet op,maar heb daar nog steeds last van dat ik haar iets aan wilt doen.Zeker toen ik een keer op weekend verlof moch en thuis me oudste kat dood vond in de keuken. En sins dien sukkel ik maar door,het enigste wat me tegn houd zijn me 6 katten waar ik veel van hou.Jonste is 4 jaar dus die kunnen nog wel ff door.Maar als die er niet meer zijn dan haal ik de stekker er uit zal dan rond de 56 zijn.Of ik moet een goed adres vinden voorze maar het probleem is ik vertrouw niemand meer.
Laast nog naar een festival geweest waar ongeveer 47.000 mensen waren en wat het ik me daar alleen en ergt eenzaam gevoelt,vond er geen ruk aan,en vanaf die tijd zit ik elke dag te denken of ik het nu wel of niet moet doen.Mijn hoofd zegt groot gelijk weg wezen hier,maar me hart zegt dat ik voor me beestjes eerst moet zorgen.Dus die komen niks te kort. Verders eet ik slecht verzorg me ook niet goed meer,heb nergens zin meer in.Zit ook hele dagen binnenwant kom alleen nog maar naar buiten voor wat boodschapjes te doen.Zit ook weer een vol met me exseem vellen vliegen eraf omdat ik in me binninste me te druk maak en altijd onder spanning leef en das best wel zwaar.Dus reden genoeg om het licht uit te doen
Leven is klote en zwaar en dan heb ik het nog niet eens over de schulden gehad die er zijn onstaan door dit gezeik.Was ik maar nooit geboren je mis niks.............

Manisch depressiviteit en een moeilijke man houden mijn leven in hun macht. Sterk genoeg om bij mijn man weg te gaan ben ik niet. Ik heb de kracht niet om hem de deur niet uit te zetten ook al weet ik dat t zoveel beter voor me zou zijn. Ik ben nu ongeveer 2 jaar in een zwaar depressieve staat en zou niet meer weten hoe het voelt om niet depressief te zijn. Ik heb mijn best gedaan mee te werken aan de genezing van deze depressie maar niets helpt. Meerdere soorten medicatie bovenop mijn vaste medicatie, opname (4 in de laatste 11 maanden) in een psychiatrisch ziekenhuis, vele vormen van therapie maar niets werkt! Sinds een paar maanden hoeft dat ook niet meer van mij. Ik weet dat mijn aandoening nooit zal verdwijnen en heb er ondertussen vrede mee dat ik zelfmoordgedachten heb. Wat ik moeilijk vind is dat deze gedachten mijn hele gedachtegang opslokken en er geen ruimte meer is voor wat voor andere gedachten dan ook. Sinds een maand gedraag ik me naar de buitenwereld alsof het beter gaat zodat ik niet meer gedwongen word erover te praten en mijn einde kan plannen. Iedere cel van mijn lijf schreeuwt me toe te stoppen. De wereld is zo donker, koud en zonder beschutting en ik zou niets liever willen dan er uit te stappen. Ik heb geen schuldgevoel meer naar wie dan ook, mijn ouders, familie, vrienden maar ik heb nog een zoon van 21 en iedere keer als ik alles voorbereid heb en de dag daar is om te gaan houdt hij me in gedachte tegen. Ik kan niet, wil niet en hoor niet door te leven met deze donkere, nare, alles vernietigende gedachten. Ik heb geen hoop, geen licht, voel geen liefde. Het enige wat er nog is is plicht.

ik ben me leven zat omdat ik het gevoel heb dat niemand om mij geeft ben vaak gebruikt woord gepest op school krijg heel vaak de schuld van iets wat ik niet eens heb gedaan ik ben best wel eenzaam elke avond leg ik te denken aan zelfmoord veel mensen zeggen dat ze verliefd op me zijn maar dan een dag later hebben ze een ander ik heb niemand om er ver te praten dus het moet er een keer uit