Levensverhalen (pagina 1096)

2 jaar geleden begon mijn grootste nachtmerrie.. op mijn 11de kregen mijn ouders geldschulden, waardoor gas licht etc was afgesloten.
ik werd gepest op school en thuis was het elke dag oorlog.
mijn vader heeft zichzelf in de fik gezet, waar ik bij stond.. hij heeft het overleefd.
voordat hij dat deed heeft hij mijn moeder haar keel dichtgeknepen en haar geslagen en getrapt..
ook mij heeft hij weleens geslagen.. en nogsteeds krijg ik vaak te horen dat ik nutteloos ben en alles veel mooier is als ik er niet ben.

nou 2 jaar later, is alles kapot.. mijn leven is een grote nachtmerrie en de band met mijn ouders en zus is kapot.. ik haat ze..

2 juni ben ik van huis weggelopen.. maar na dat de politie mij had gevonden ben ik helaas weer thuis.
ik voel me zooooo kl*te!

Hallo!

Als ik de verhalen zie op zelfmoord.nl (voornamelijk van jonge kinderen die nogal wat ellende hebben meegemaakt) dan geeft dat goed weer dat er een probleem aanwezig is in onze samenleving.

Dit is niet normaal, maar hoe dan ook, veelal trekken deze gevoelens weer weg.
Het is belangrijk om het leven als zodanig te waarderen, sommige dingen lopen anders dan je hoopte, of ze stemmen niet overeen met een ideaalbeeld.

Ik heb zelf veel nare dingen meegemaakt, tragische sterfgevallen en fobieen. De truc is om deze negatieve gebeurtenis om te zetten in iets positiefs, en er sterker dan ooit te voren uit te komen.
Ik voel me nu ook sterker dan ooit te voren, geestelijk zeer stabiel en niet van zijn sokkel af te slaan!!! Ik wens dit iedereen toe.

Soms is "right mindfullness" een goede start, zinloosheid van het leven is een vaak genoemd iets. Dit kan voortkomen uit een spiritueel gat of een andere tekortkoming (verstoord zelfbeeld bijv.).
Het universum is een mutualistisch, sybiotisch geheel. Niets heeft nut, niets heeft geen nut.

Ik verwijs naar het taoisme en boeddhisme als je meer wilt weten over hoe het leven in elkaar zit.
"Come and rise up again!" Gooi het lage zelfbeeld en zelfmedelijden over boord.

Het mooie leven komt niet naar jou toe, jij moet er zelf heen gaan.

Groeten van een sympathisant van jullie levenslust.

-tevens geplaatst op geenzelfmoord.nl-

Ik heb het helemaal gehad, R en ik Zaten op schoolkamp met elkaar te kloten. Alleen handje vast. Voor de rest niks gebeurt, Iedereen lag met elkaar te kloten. Er was niks aan de hand en l. (zijn vriendin) vond het Oke. Maar nu hebben ze het uit, En krijg ik de schuld van alles en vind iedereen me een slet en moet niemand wat met me te maken hebben, en gisteraaf in podium zeggen ze dat Ik van alles over me beste vriendin heb verteld.. Dat ze niet kan dansen en dat ik me voor haar schaam. Terwijl dat helemaal niet zo is, ik vertelde echt alles aan haar maar nu ben ik haar ook kwijt..
Ik Wil echt dood. Want niemand mag me, Ik had mensen die ik dacht dat die me mogen en me zouden steunen, En die hebben me laten vallen, In een Diep gat. Helemaal naar beneden. Ik wil alleen de mooie dingen niet missen. Me familie, Me Broertje, Maar als ik een Auto voorbij zie rijden, Wil ik er het liefst onder springen.
Ik kan niet meer,

ik wil ook niet meer ik stap er zeker uit stil en zeer gauw keihardmheb ik gevochten tegen alles maar in deze maat schappij wil ik niet meer leven ik ben helemaal op kapot gemaakt werken en werken en nog je hoofd niet boven water meer kunnen houden nee het is genoeg geweest ik weet wat ik moet doen.. dit is een verloerderde kei harden mens onterende maatschappij geworden waar niet meer in te leven valt

Elke dag is het een gevecht voor mij.
Sta om met de gedachte wrm zou ik nog vedder leven.

Denke dat mensen om je geven.
Blijken ze alleen met je om te gaan om je te gebruiken.

Dit is me vaak over kome.
Was der altijd voor hun.

Maar hun niet voor mij.


Elke dag is het zelfde voor mij.
Heb haas geen vriende.

Niemand wil ooit iets leuks met mij doen.
Ook is maar naar de stad of zo.


Mense om wie je geef tegen je keren.

Werkte in een supermarkt.
Altijd kreeg ik de rot klusjes.

Lache ze je stiekem uit echt pijnelijk.

hoi ik ben geoffrey

ik voel me al 5 jaar shit en ik zie het niet meer zitten...
ik heb het al lang genoeg vol gehouwe...
eerst dacht ik ik kan geen zelfmoord plegen het zou men ouders te veel pijn doen...maar na 5 jaar is die gedachte ook verdwenen...toen ontmoete ik een meisje ik leefde voor haar...ze had al een vriend en dat vond ik heel erg...tot op de dag dat ze hem liet zitten en voor mij koos...2 dagen zijn we samen geweest en toen is ze weer terug gegaan met haar ex...ik leef nu nog altijd voor haar maar ik heb steeds meer zin om er een einde aan te maken...ik snijd mezelf bijna iedere dag...ik heb medicijnen maar die werken volgens mij niet...daarom ben ik begonnen met roken,alcool,drugs...
ik heb er alles voor over om te vergeten...ik heb al meerdere keren geprobeerd om zelfmoord te plegen maar iedere keer komt iemand op het verkeerde moment...op school doe ik niets meer want mijn leven zal toch niet lang meer duren...ik voel me nutteloos,lelijk...
waarom zou ik nog doorgaan...?
voor mij is het leven net als een spel...
als er geen doel is waarom nog spelen...
waarom vechten om te blijven leven...als we leven om dood te gaan...ik heb er genoeg van...

straks heb ik eindelijk rust...

vroeger was onze familie nog een geheel, nu is die helemaal uit elkaar gevallen me ouders hadden ruzie met me broer, me andere broer zat op de antillen en ik zat er een beetje tussen in.. mijn broers (halfbroers) hebben mij nooit echt als ''echte'' familie gezien en behandeld, ik heb het gevoel dat ik uitgekotst wordt door mijn familie en dat ik niet echt gewenst ben daarom vertoon ik thuis ook ''assosiaal''; gedrach (volgens me ouders). vroeger ben ik ook gepest omdat ik dik was, nu zie ik dat zelf ook ik probeer niks te eten en wat ik eet uit te spugen, ik kan met niemand hier over praten, dat durf ik gewoon niet.. me moeder heeft al een aantal keren gezegt dat ze mij uit huis wil laten plaatsen en me uit huis zou willen trappen ook heeft ze gezegt dat ik een kutkind ben en dat ze geen zin meer in mij heeft. ik begon tegen der te schreeuwen dat ik der haate en ben naar boven gegaan heb een schaar gepakt en ging over me armen krassen. ik kan echt niet meer.. ik hoor hier niet te zijn..

myn leven is niet zo gemakkenlyk .
er is veel gebeurt , mensen zeggen altyd dat ik lelyk ben of ze kyken me aan Asof ze vinde dat ik lelyk ben dan kyken ze heel smerig. oke dat lelyk is toch maar een woordje dat raakt je toch niet? nou my heel erg wel
omdat het my vaker gezegt is ben ik er ook nog in gaan geloven dan voel je gewoon je zelfvertrouwen wegglyden, ik durf al niet meer na buiten bang dat mensen me iets zeggen wat me toch weer kwetst of ze kyke me weer zo vies aan en dan kryg ik daar weer rare gedachtens van . en omdat ik nooit na buite ga alleen dan om na school te gaan zit ik alleen ma achter de pc en Tv gewoon bang. en als de mensen het me niet zegge dak lelyk ben dan zegt dat kut stemmetje in myn hoofd het my weldie vertelt me dan ; oeh Jy bent lelyk en je kan beter dood zyn en die shit . da zy iemand vn msn my oko eens dak beter dood kon zyn want er waren gnoeg mensen die myn plaats in konde nemen.
maar je wilt je ouders niet teleur stellen en als je dan uiteindelyk zover bent dat je levensmoe bent dan zit er niet zoveel meer op. ik weet niet eens waarom ik hierben in de aula lach ik altyd met vriendinne en ben ik bly maar dan precies op th zelfde moment vraag ik me af Kykt iemand na me zyn ze over me aant prate en zo en dn ben ik bang dat de populaire na me toe komen en dn tege me gaan aan zeike. maarja ik ben het zat om elke avond uit tehuilen over myn problemen ik vraag me af ; HOEVEEL HOEVEEEL REDENS HEB IK NOG NODIG OM ZELFMOORD TE PLEGE ? meschien heb ik er al genoeg. ik had 2008 niet eens moete mee maken was ht me toen ma gelukt .

ik heb altijd hele erge ruzie met mijn vader en ik heb steeds het gevoel dat hij niks om me geeft want bij mij zusje doet hij heel anders veel adiger hij vroeg eerst aan mij wil je dat ik ga en ik heb nee gezegd terwijl ik het eigelijk wel wil. ik denk ook dat hij mijn moeder mishandeld maar ik weet het niet zeker wat moet ik doen?

( DEEL TWEE ) na enige tijd, was de pub klaar..
Zijn droom was in vervullin gegaan, dankzij mijn moeder.. in het begin ging alles goed.. de zaak draaide perfect.. Tot meneer weer met zijn drankprobleem te kampen ging.. hij stal geld uit de kassa, ging daarmee gokken, drinken, of ging naar de nachtclubs..

Soms bleef hij heel de dag in zijn bed, meestal mijn moeder de zaak op haar eentje draaien.. en s'avonds ging hij dan weer stappen..
Of voor hij ging stappen reageerde hij eerst eens even zijn frustraties af op mijn moeder.. met veel gevolg nadien..
dit gebeurde, eenmaals of tweemaals per week.. ik vond soms mijn moeder op de vloer van de zaal terug.. (mijn moeder heeft PMS, is dus heel zwak voor stressmomenten.. en valt dan flauw)

Zo ging dat zo door voor een jaar of twee..
had slechte punten op school, maar toch was ik er altijd door voor mijn examens.. ik liet mij niet kenen, ik wilde en zou niet falen door die stomme loser!

op een dag had mijn broer er genoeg van, hij benaderde mijn moeder.. ga ervan weg! hij deed dat een beetje op een bedreigende manier.. omdat geen enkele andere manier zin had, probeerde hij het zo maar..

Haar 'lover' heeft dat opgemerkt, en heeft mijn moeder dan overtuigd hem van het huis te bannen, hij moest maar bij vader gaan wonen..

Ik was.. alleen..

Nachten van getier en gedonder, geroep en geschreeuw heb ik daar meegemaakt.. ik weet nog goed dat ik van bovenaf door het venster van het plat dak kon zien hoe hij mijn moeder afranselde.. hoe mijn moeder in haar trance kwam (PMS) en hoe ze geschopt en vernederd werd..

Ik weet niet meer juist wanneer en hoe.. maar er was een moment van vrede.. omdat de facturen niet meer konde worde betaald(omdat meneer leeghoofd alle winst voor zijn eigen plezier verpatste..), moesten ze een uitweg vinden.. er werd beslist naar het buitenland te verhuizen..

Ze plande hun vertrek.. af en toe nog wat geschop en geslaag.. maar altijd beloofde hij te verbeteren.. en altijd geloofde wij dat dit deze keer, de keer ging zijn dat hij zou slagen..

Ik weet nog goed, door aal de stress tussen beide, dat hij haar weeral had geslagen.. mijn moeder was het zat.. nam een hele hoop pillen enzo.. ik moest haar weeral redden (poging 3) dan deed ze een tijd erna nog een poging (poging 4) ik moest haar helpen overgeven enzo.. mja.. toen was ik 14 jaar..

Nu, de container was op zee.. we hadden ons huisje in het buitenland, en goede vooruitzichten voor de toekomst..

Eenmaal aangekomen in spanje, ging alles perfect..

Tot.. meneer leeghoofd weer begon te drinken.. het duurde, denk ik.. nog geen 5dagen voor er weer problemen waren..
ik zag hoe mijn moeder werd vernederd, waar iedereen bij stond!!
wat moesten die mensen wel niet gedacht hebben?

Eenmaal gevestigd in het huis, en alles in orde was, dwz: school, papieren, mijn moeder had werk.. begon het allemaal weer opnieuw.. mijn moeder werd opnieuw geslagen.. welja, bijna praktisch elke dag geloof ik.. hij vond maar geen werk.. + hij ging zijn problemen gaan verdrinken.. ik weet nog heel goed dat, wanneer hij thuis kwam (meestal rond 4uur s'nachts) hij met een luid kabaal binnen kwam, en mijn moeder wekte zodat zij voor hem eten zou klaarmaken.. Om alle problemen te vermijden deed zij dat..
Nuja die bullshit gaat gewoon on and on.. voor nog een jaar of twee..
hij had geen werk en verdeed aal het geld van mijn moeder.. dus er was geen geld om de hypotheek van het huis tijdig af te betalen..
Nog maar eens problemen..
Hij stak zijn problemen op mij.. het was zogezegt mijn schuld dat de relatie tussen mijn moeder en hij niet vlotte, hij kon niet met kinderen overweg, hij liet mijn moeder vaak beslissen tussen hij en mij (wat logish is dat zij voor mij zou kiezen)
hij probeerde mijn moeder tientallenkeren te overhalen mij terug te sturen naar belgie (ahja natuurlijk.. zodat ik haar niet meer kan beschermen waneer hij weeral eens beslist haar af te ranselen..)

Ik denk dat het bijna precies één jaar terug is, dat er weer een fikse boel was, ééntje dat ik nooit zal vergeten..
hij had voor de zoveelste keer mijn scherm van de computer afgenomen.. (wat zogezegt het zijne was, maar die leeghoofd heet geen rosse cent, dus wat is t zijne? helemaal niets!)
Dit zorgde voor discuttie, soms ging t weer goed en kreeg ik hem terug, en dan ging et weer fout, en pikte hij die weer van mij af.. Wat een sukkel jong.. Nuja, ik was het beu! ik begon in opstand te komen.. ik was het beu! Op school ging het helemaal mis, omdat ik geen spaans sprak, en dan moest allesn nog eens extra fout lopen thuis? no way.. ik begon te antwoorden, ik begon hem ook uit te schelden, ik stond op voor mijn moeder.. ookal zei hij dat ik mij er niet moest bij bemoeien.. ik riep gewoonweg terug.. hij dreigde mij te slaan.. kon mijn geen ene moer schelen, ik wist dat dat sukkeltje mentaal veel te zwak was om een kind van 16 te slaan..

ik liep weg, ik sloeg met ramen en deuren, ik riep hem de woorden klootzak en teringleider achterna.. Het was duidelijk voor mijn moeder en voor hem dat ik er helemaal genoeg van had van zijn gezeik!

Ik weet niet hoe, maar toen ik voor een tijd naar belgie was, begon hij te kalmeren..

het hoogtepunt van mijn leven was aangebroken terwijl ik zelf niet eens aanwezig was! mijn moeder verliet mister leeghoofd.. ze gingen uit elkaar..

Nu, sinds september, zijn ze definitief uit elkaar.. mijn leven was een ware hel.. maar nu hebben mijn moeder en mij het goed.. zij heeft werk, dicht van waar we wonen, we verblijven momenteel in een mooi huis enzo.. ik kan volgend jaar waarschijnlijk gaan studeren in een hele goeie privéschool hier in spanje.. (of het jaar erop, het hangt ervan af wat ik beslis)

Nuja.. ongeveer een happie end dus :)

weten wat er met die klojo gebeurd?
hij werkt in een belgische bar voor een paar euries per uur, heel de dag zwaar werk en is samen met een heel tempramentvol spaans meisje die zich niet laat doen.. Nu is hij de dupe in de relatie.. Hij zit in finaciele problemen en weet niet wat doen.. Ik zou dit eigenlijk aan niemand mogen toewensen, maar toch vind ik het een goede les voor wat hij ons (en zijn exvriendin) heeft aangedaan..

Nuja, mensen.. zoals jullie zien.. er zijn veel mensen met bullshit in hun leven.. op ieders weg liggen zulke dingen.. maar je moet je er gewoon over zetten.. en blijven gaan.. in deze tijd, is zelfdoding voor mij geen optie geweest, heb er zelf niet aan gedacht, ik moest en zou er zijn voor mijn moeder!

Soms voel je je wel machteloos en alleen in je leven.. maar als je eens nadenkt.. leef je altijd wel voor iets of iemand.. in mijn geval dus mijn moeder, en mijn broer, vader en nog andere familie.. lat die ene persoon/groep/omgeving je niet dwingen om zelfdoding te doen.. Het leven is het waard.. Je moet gewoon de ballen hebben om door te doen, en je erover te zetten.. Iedereen is gelijk.. als ik het kan.. dan waarom jullie niet??

Het gaat jullie allen goed!! Ik hoop dat jullie beseffen, dat problemen er zijn in het leven, maar dat die problemen ooit wel weer weg gaan.. ookal duurt het 11 jaar tot die bijna allemaal over zijn.. zoals bij mij..

Ik heb eigenlijk nog niet alles verteld.. er zijn zo veel meer dingen die er nog missen in mijn verhaal! ik heb nu zo'n 5% verteld van wat werkelijk is gebeurd.. maar het doet wel goed om over een paar momenten te spreken, of iemand het nou leest of niet..

Ik ben hier op aarde, en ik blijf hier tot het lot beslist dat ik weg moet..

Dus mensen.. hou vol.. hoe lang het ook duren moet..