Levensverhalen (pagina 812)

Hallo,

Ik weet niet waar ik moet beginnen en ik wil niet dat iedereen mijn verhaal weet..

kan iemand mij helpen..

ik zoek het niet meer.. ik wil weg van deze wereld..

ik ben een dikke jongen van 15 jaar en iedereen om mij heen is gelukkig en heeft vrienden en vriendinnen maar ik niet want ik heb nog nooit een vriendin gehad


mijn ouders willen het huis verkopen en naar vriesland verhuisen omdat het daar ruimer is

ik kom alleen nog 1 keer per dag buiten om de hond uit te laten en als ik buiten ben is het alsof het altijd regent en vanbinnen voel ik me altijd dood en afgesloten van de rest


ik word op straat uitgescholden omdat ik dik ben word ook vaak in elkaar geslagen omdat is "anders" ben

kan er niet meer tegen help me alsjeblieft !!

Na 2 jaar zonder depressie en complete vrijstelling van het riagg kruipen er steeds depressievere gevoelens in mij, ik vraag me nu al maanden af wat ik hier doe. Wat is nou eigenlijk het doel van het leven? je word geboren, je moet naar school en dan ga je werken en dan komt het einde steeds dichterbij.
Waarom moet ik me nog druk maken om wat anderen denken, ik ben nu 16 maar word al zeker 12 jaar gepest omdat ik dik ben. Mijn enige troost is mijn voetbalclub (RJC) en mijn allerbeste vriendin, die ik stiekem leuk vind. Zij is de enige die dit weet, ik zet al jaren lang een masker op als zijnde een blij kind maar diep van binnen rot ik gewoon helemaal weg.

Zelfs op het werk viel het op van de week, de assistent bedrijfsleider vroeg of ik ook nog iets leuks vond aan het leven. (Ik heb sinds 4 jaar een ongeloofelijke hekel aan alle dingen die gezellig zijn) Voor mij is zelfmoord de enige optie om mijn leven ''mooi'' af te kunnen sluiten. sociaal contact heb ik door mijn autisme bijna niet. Ik trek me terug op mijn kamer, ik ga naar school loop als een alleen gelaten verstekeling rond, rook mijn sigaretje en ga weer naar de les. Na school pak ik de bus en de trein (waar iedereen me aankijkt omdat ik dik ben) Ik kom thuis en trek me terug op mijn kamer, kom beneden om te eten en ga weer naar mijn kamer.

Sociaal contact heb ik dus nauwelijks, ik probeer het zo vaak maar het lukt gewoon niet om die contacten te onderhouden.

Ik heb al verschillende keren geprobeert mezelf op te hangen helaas zijn deze pogingen niet gelukt. Ik wil op zich graag verder leven maar mijn sociale beperking speelt een heel grote rol, ik kan wel gaan fitnissen maar ik val bijna niks af dus dat schiet ook al niet op om gewicht te verliezen, wat mij betreft is de enige uitgang de trein of wat dan ook.

toch aan iedereen die zich net als mij voelt, STERKTE

ik ben 18. heb echt een helse jeugd gehad. verkrachting, aanranding, weggelopen, depressief, eetstoornissen, scheiding, pijn en verdriet. En ik kan zo nog wel even doorgaan. Ik ben helemaal op, het is klaar. alles doet pijn en schreeuwt mij te stoppen, te stoppen met bestaan. ik ben het zat te huilen, de tranen voel ik niet eens meer. der is niks meer hier voor mij, ik wil weg, ik wil ophouden. Helaas heb ik mensen die ik het niet aan kan doen.
helaas...

ouders:
waar zal ik eens beginnen... ?ik denk dat het echt begonnen is toen mijn ouders gingen schijden.
ze wonen nog geen 200m van elkaar
ze kunnen goed met elkaar opschieten
oftewel, zo slecht heb ik het eingelijk nog niet. maar me moeder zit met mij te katten over me vader en andersom is dat ook zo, kunnen ze dat niet zelf uitvechten zonder mij erbij?
mijn moeder heeft meerdere vriendjes gehad waarvan ik met 1 heel erg goed overweg kon, toen kwam dat moment dat het slecht ging en toen was het uit, me moeder heeft maanden erom gehuild etc. en ik krijg al dat naar me kop toe geworpen:S word ik ook weer naar van.

vrienden:
ik heb opzich niet echt veel vrienden/innen, eerder weinig maar de paar die ik heb zijn ook helemaal super en bff. 1 vriendin weet dat ik zelfmoord wil plegen, met haar kan ik goed praten en vaak lucht dat op.

school: op school gaat het echt kk slecht, sta van de 11 vakken 5 onvoldoendes waarvan voor duits een 2 en natuurlijk krijg ik zo'n stommecijferlijst mee die mijn ouders moeten ondertekenen, weer van die fijne reacties waardoor ik me slecht voel.

broers/zussen etc:
een klein broertje wat die al niet aan kan richten, altijd maar kloten en doen ik sla dan een keer en tsjaa net op dat moment kijkt er een ouder de hoek om wie de straf? juist ja ikke!

pesten:
op de basisschool werd ik een beetje gepest, ik ben nou eenmaal niet de mooiste, de mensen die mij goed kennen weten dat ik "lief" ben maar sommigen willen daar niks van weten en daar krijk ik dan van die "leuke"reacties van.

als ik een geweer had had ik mezelf allang neergeknalt, maar k ben gewoon te laf om van een flatje af te springen

ik ben een jongen van 16 jaar oud. ik word verbaal, sociaal, mentaal, materlieel, psygisch, en fysiek gepest. Ik ben er echt helemaal kappot van. Hierdoor ben ik beginnen met roken, om erbij te horen. zelfs als ik thuis kom, heb ik wel ruzie om niks... mijn moeder telt voortaan mijn geld, en controleerd mijn geld. nu ze laatst weer een pakje sigaretten vond, begon ze het tegen de hele familie te zeggen! dus weer vijanden erbij. en nog wel mijn EIGEN familie!

Ik zit met een probleem. Ik word gepest in het middelbaar ik ben homo ik uit me daarover uit maar ik word er door gepest ik hoor elke dag verwijten ik huil soms hard in de klas ik concentreer me niet meer ik deed al 2 zelfmoordpogingen die mislukte maar ik wil geen pijn meer! ik ging al naar de directrice maar ze neemt geen maatregelen ik wil er zo graag vanaf ik heb elke dag pijn pijn in men hart pijn in men geest ik sluit me elke dag op! ik wil zo graag niet meer leven maar dan denk ik wie ik alemaal verlaat :'( ik wil zo graag een normaal leven hebben!!! maar ik ben echt verdrietig ik wil niet meer naar school naar buiten ik praat niet mer, eet niet meer slaap niet meer elke dag denk ik opnieuw aan dat gepest ik ben zeerblij dat ik me gevoelens eens kon uittypen!! maar ik heb hulp nodig!!!

Ik zou willen vragen aan elke zoekende, twijfelaars en agnosten om deze documontaires met een eerlijk hart en objectief verstand te bekijken en dan oordelen voor jullie zelf.

A question of Origin: http://video.google.nl/videoplay?docid=-3427913737578508873#

Startling proofs; Does God really exist?: http://video.google.nl/videoplay?docid=-1760096128712631511#

http://video.google.nl/videoplay?docid=2783773121996810582&hl=n... evolutie ontkracht deel 1
http://video.google.nl/videoplay?docid=4856860000642941137&hl=n... evolutie ontkracht deel 2

Glimpse of eternity by Ian mccormack: http://video.google.com/videoplay?docid=3682855866783766146
http://endtimes.punt.nl/index.php?r=1&id=559949&tbl%20%20archief=#r1051704 ( het filmpje staat bovenaan de website )
En de bijbelprofetie deskundige Grant Jeffrey, op zijn website staan heldere overtuigende profetie videos die ook uitgezonden zijn op God Tv. ( internationaal ):
http://www.christian.tv/index.php?module=ctv&action=mediaCenter&cid=22
We moeten geloven en openstaan voor het koningkrijk van God als een kind! En alleen Gods geest overtuigd écht.
Maar al deze bewijzen zijn er maar je moet ze willen zien, opzettelijk onwetend houden is wat de Richard Dawkins God loochenaars doen, het ergste is dat ze ook anderen misleiden en van de waarheid van Christus weghouden! Gods bestaan is voor het verstand waarneembaar, maar voor de meeste heidenen die opgaan in de dagelijkse zorgen en goddeloze maatschappij ( evolutietheorie in de lesboeken ) is dit krachtige bewijs zoals in deze documontaires nét dat ene stapje en net die motivatie om God aan te roepen, Jezus Christus te aanvaarden en tot geloof te komen.

Kom tot geloof en aanvaard Jezus Christus als je persoonlijke verlosser.....geloof is een zaadje dat je plant, eerst moet de wil er zijn om het te planten....anders verbergt God zijn aangezicht en is hij onvindbaar.

'' Als je tot God wilt naderen zal hij tot jou naderen ''
'' Zoek mij met je gehele hart en je zult mij vinden ''

Bekijk mijn anti-zelfmoord website als je wilt: http://www.everyoneweb.com/waarheidd/

Pleeg geen zelfmoord, er is een hemel en een hel.

Aanvaard God toch in jullie leven en neem Jezus Christus als HEER en redder, heiland en verlosser van jullie leven.......stelletje kleingelovigen!

Een aantal teksten uit de bijbel die jullie die wanhopig zijn misschien wat kracht en hoop geven:

Jezus zeide:

'' Kom tot mij allen die vermoeid en belast zijt en ik zal u rust geven ''

'' Kom en laat mij uw leermeester zijn want ik ben zachtmoedig en eenvoudig, het juk dat ik u opleg is zacht en de last die ik u te dragen geef is licht ''

'' Ik ben de goede herder, ik geef mijn leven voor mijn schapen. Niemand neemt mijn leven van me af maar ik leg het neer op eigen akkoord, ik heb de macht om het neer te leggen en weer op te pakken. Deze boodschap komt van mijn Vader. ''

'' Ik ben de weg, de waarheid en het leven en niemand komt tot de Vader dan door mij ''

'' Ik ben Alpha en Omega, het begin en het einde ''

'' Ik ben gekomen om hen die verloren gaan te redden ''

'' Als je bid doe dat dan niet wanneer iedereen het ziet zoals de huichelaars doen, trek jezelf terug op een eenzame plek en bid dan tot God. WANT JULLIE VADER DIE IN HET VERBORGENE ZIET KENT AL JE GEHEIMEN ''

Een psalm van David:

De HEER is mijn herder, mij zal niets ontbreken.
Hij brengt mij naar groene weiden en laat me rusten aan het water, hij geeft mij kracht en leid mij langs veilige paden zoals hij heeft belooft.
Al ga ik door een diepdonker dal ik hoef geen gevaar te duchten want u HEER bent bij me. Uw staf en uw stok beschermen mij.
HEER u nodigd mij aan uw tafel, mijn tegenstanders kijken knarsetandend toe, u zalft mijn hoofd met balsem u vult mijn beker tot de rand.
Uw goedheid uw liefde ervaar ik mijn hele leven lang.
In uw huis mag ik wonen HEER tot in lengte van dagen.

Bid een kort maar krachtig zondaarsgebed om Jezus in je leven te aanvaarden, maar doe het vanuit je hart:

zondaarsgebed:

"Vader, ik weet dat ik Uw wetten heb gebroken en dat mijn zonden mij van U hebben weggehouden. Het spijt me echt, en ik wil nu van mijn vroegere zondige leven tegenover U weglopen. Vergeef mij alstublieft, en help me om niet meer te zondigen. Ik geloof dat Uw zoon, Jezus Christus, voor mijn zonden stierf, dat Hij uit de dood is opgestaan, leeft, en mijn gebeden hoort. Ik nodig Jezus uit om de Heer van mijn leven te worden, om vanaf vandaag in mijn hart te heersen en te regeren. Zend alstublieft Uw Heilige Geest om mij te helpen U te gehoorzamen, en om voor de rest van mijn leven Uw wil te volbrengen. Ik bid hiervoor in de naam van Jezus. Amen."

Jezus ik heb u nodig
Dank u dat u ook voor mij aan het kruis bent gestorven.
Ik open de deur van mijn leven, en ik wil u aanvaarden als verlosser en heer van mijn leven.
wilt u in mijn hart heersen en regeren?
Wilt u leiding in mijn leven geven?
En mij maken zoals u wilt dat ik zijn zal.
In jezus naam, amen.

Wees krachtig en volhard in je zoektocht naar God! God houdt van je.....God is mét je en niet tégen je....Jezus= God met ons...Yeshua betekent heil....Yeshua Ha'mashiach de messias.

'' Zoek mij met HÉÉL je hart en je zult mij vinden ''

Gods zegen!

Het verbaasd me en het doet me toch wel een beetje pijn dat het zo ver is gekomen dat ik het nu ook al heb gegoogeld en hier terecht kom. bijna schamend maar moet me verhaal ergens kwijt. Het begon eigenlijk al jaren geleden. ik heb mijn zwemdiploma C nooit gehaald, na een van mijn zwemlessen geen idee meer hoe oud ik was die herrinering heb ik zo goed als gewist, liep ik alleen de kleedkamer binnen. ik was de laatste. ik kleedde me uit en mijn badmeester kwam naar binnen hij kwam wel heel dicht bij me staan en trok zijn broek omlaag. hij dwong me om hem aan te raken en je weet wel hoe dat verder ging. gelukkig haalde mijn moeder mij op en was het voorbij. sinds dien vermijd ik zwembaden. dat is ongv mijn grootste geheim. sinds vorige week heb ik mijn beste vriendin in vertrouwen kunnen nemen maar zelfs mijn moeder waar ik altijd mee praat lukt het me nim mijn et om te vertellen dat doet me pijn. verder had ik niet echt een jeugd als hoe die moest gaan. mijn vader is een militair, dus je kent het wel uitzendingen hier, uitzendingen daar en je band word echt niet beter op. deed altijd alsof het me niks kon schele, al die medelijden van mense die er eerst nooit voor je waren bah ik walgde ervan. mijn beste maatje was weer voor een half jaar weg. nachtenlang wakker gelegen met een leeg gevoel waarmee ik nergens naartoe kon. zelfs nu hij er weer is voel je altijd door die dagen een stukje leegte. een van de laatste uitzendingen van die tijd, ik weet nog wel hoe het was toen ik hem ophaalde, ik heb nog nooit zo een kick gevoeld. maar die dag was alles anders. me vader was er niet meer alsof hij zichzelf daar had achter gelaten en als leeg mens was terug gekomen. niks was er meer van hem over, hij at amper, sliep slecht was afwezig en agressief. de band was weg mijn hart was gebroken, mijn maatje was weg. in die tijden leefde we langs elkaar heen, mijn ouders begonnen ruzie te krijgen, en gingen in therapie om hun huwelijk voor ons enigzins nog bij elkaar te rapen. hoe klein ik ook was, ik zag ook de pijn in mijn moeders ogen, als ik er nu aan denk doet het me nog steeds pijn. hoeveel kerstdagen verjaardagen en vakanties er niet verpest door werden. mijn vader sloot zich steeds vaker af, en zijn eet probleem werd erger, en hij raakte verslaafd aan dat ene wat hem nog gelukkig kon maken, drank. voor 2 jaar ging dat zo door. zijn jukbeendere waren steeds beter te zien, hij viel af en zijn gezicht was een rood ingezakt geval. op een avond liep het mis, door de vele ruzies was ik al 1x weggelopen, in therepie gezeten maar nu was het zover. het geen waar ik altijd bang voor was werd werkelijkheid. op 18e verjaardag van me zus had hij teveel gedronken, de enige keer dat ik er tegenin ging, het ging allemaal zo snel ik voel de klappen in mijn gezicht nog en hoe ik daar op de grond lag. hij stond er maar wat verslagen bij. die avond zijn we met ze alle nog bij me tante gaan slapen want samen wonen met het monster dat hij is geworden lukte gewoon niet meer. dagen ginge voorbij ik spijbelde van school en kon me hoofd er niet meer bij houden. iedereen maakte zich zorgen maar het maakte me allemaal neit meer uit, de man waar ik al die jaren zoveel aandacht aan had besteed betekende in een klap niks meer voor me. ik kreeg proffesionele hulp en leerde er mee om te gaan dat mijn vader nou eenmaal drankproblemen had en traumatische en depressie problemen had. mijn moeder gaf hem nog een kans maar dat liep uit op niks. vorig jaar zomer hebben ze besloten te gaan scheiden. ik had er vrede mee, maar toen ik eenmaal te weten kreeg hoe een scheiding ging was het de ene down naar de andere. 2 avonden ging het mis, de voetbalavond ik drok me helemaal suf om alles te vergeten, als me vader dat kon dan ik ook, mijn vriendin vond me bewustenloos in de wc. 1uur later toen ik alles uithad gekotst kon ik naar huis. hetzelfde jaar terug. na een hooop ruzie en gedoe op een feest voelde ik dat ik niet goed werd ik herriner me er weinig van. 2 maanden met hersenschudding en geheugenverlies thuis gelegen. alles begon zich weer op te stapelen. zou het ooit ophouden. toen ik er ook nog is achter kwam dat de jongen waar ik mijn lichaam aan durfte te geven me ook nog is had bedrogen kon ik het niet meer aan. ik kreeg veel steun van een goeie vriendin. een avond waren we goed dronken, en zoende we met elkaar. geen normale zoen maar met gevoel. een paar maanden later bekende we elkaar dat we verliefd waren. ik was helemaal het padje kwijt., ik wist niet meer wat ik van mezelf moest denken en de enige vriendin waaraan we het vertelde liet me van mezelf walgen. nachten lang wakker gelegen van mezelf gewalgd. ik was verliefd op een meisje ik val niet opmeisjes maar bij haar viel ik op haar karakter. alles stapelde zich weer op. nu een jaar later ben ik nog steeds verliefd op haar. ik kan er met niemand over praten ik wil er met me moeder over praten maar het lukt me gewoon niet. ze zouden het accepteren maar dat heb ik van mezelf nog niet helemaal gedaan. me vader zie ik nu alleen in het weekend. en dan hebben we het films en sigaretten maar zulke dingen komen niet ter sprake. toen een vriend een paar maanden geleden zelfmoord pleegde, kreeg ik er een heel vredig gevoel over. mijn leven was tot nu toe alleen nog maar bagger geweest. mijn hoofd is moe en mijn enige ontsnapping is als ik teken of wegdroom in mijn muziek. als ik niet zoveel van mijn moeder en zus had gehouden had ik dit waarschijnlijk nu niet kunnen vertellen. mijn zus had ook erg veel verdriet van onze vriend die ook voor deze uitweg koos. we beloofde elkaar toen we afscheid van hem namen dat we elkaar nooit zoiets zouden aandoen. ik weet het allemaal niet meer. ze hebben het zo goed met me voor, maar dit voelt gewoon als mijn moment, tot hier en niet verder. ik ben kapot gesloopt een wrak en ik ben niet meer gelukkig. ik kan me nog herrineren dat ik me gelukkig voelde dat is al een poos geleden. nog voor mijn vader op zijn allereerste missie was. als ik alleen ben slaap ik om alles te vergeten, met uitgaan drink ik genoeg en ga ik op in de muziek. ik huil niet bij andere en verberg alles achter een lach, maar dit voelt als het voorliegen van mezelf, ik heb vaak zat de kans gehad maar me zus dat houd me tegen. mijn allerliefste schatje. haar leven veranderd in een klap als ik er niet meer voor haar ben, wat maak ik dan veel kapot. ik weet het nietmeer het is mijn tijd ik wil rust in mijn hoofd ik wilweg van hier, maar mijn lieverds hier mijn schatjes zijn de reden dat ik nog even blijf. de twijfel overheerst..