mijn verhaal is complex en ik kan er zelf amper aan uit. dat is misschien de rede waarom ik nog nooit mijn gedachte in daden omgezet heb. wees maar zeker dat dat niet altijd even gemakkelijk is. Het is verleidelijk en angstaanjagend.
De laatste keer is het enigste wat me blette om het niet te doen het idee van niet meer te kunnen denken. mijn eigen pijn niet meer te verstaan. niets is voor mij nog anstaanjagender als pijn.
pijn waar ik trouwen zelf niet veel van begrijp. Ik word niet perse gepest of genegeerd. misschien doe ik het mezelf wel aan. moet ik durven om me open te stellen voor mensen, mensen echt als vrienden te aanzien.
het zijn natuurlijk wel die mensen: vrienden, familie en liefdes die het leven echt kunnen verknoeien. je miserabel kunnen late voelen. die je wild vertrouwen. je weet echter niet of zij wat je ook zecht zullen acepteren.
je moet je constand als iemand anders voordoen. als je wild dat niemand je kwetst . waarheid word een vaag ding op deze manier.
altijd maar waarheid verdelen over verschillende mensen. het lijkt wel of ik bij andere mensen een verschillend mens ben.
als laatste ik weet niet wat verliefdheid juist is . ik zoek altijd wel binnen mezelf naar wat ze in liedjes omschrijven, en ik ben altijd berijd om dat te voelen maar om eerlijk te zijn heb ik dat nog nooit gevoel. ik vraag me af of ik gewoon moet wachten of dat het aan mij licht. een keertje dacht ik dat ik het voelde. een vonk, en toen had ik het lef niet om er ietse met te doen. het meisje licht niet bebaald in een van de groepen mensen.
iets wat me nog harder in verwaring bracht omdat ik nooit iets mis heb gezien aan haar. ( ik ben dan ook degene die meestal als laatste ziet of iemand dikke teten of nen haakneus of een dikke kont heeft; ik hou me er meestal niet met bezig). dat meisje is te weten gekomen van mijn vonk .( een beetje gedronken en een vriend heb ik hier over verteld). ik was niet eens kwaad op hem. jammer genoeg heeft dit meisje me enkel meer doen twijfelen. ze kon of wou niet duidelijk zijn .
dat ( het spijt me ) doet me aan nog iets anders herinneren. ik zou graag gemakkelijk kwaad kunnen worden. eens iemand op zijn gezicht kunnen slaan.
jammer genoeg zou ik liever mezelf iets aandoen dan een ander te slagen.
ik stel mezelf altijd de vraag of hij/zij het echt wel verdiend.
Let op: Zelfmoord.nl en Stichting LeefMee zijn geen onderdeel van Stichting 113 Zelfmoordpreventie. Wij verwijzen slechts naar hun website.
113 Zelfmoordpreventie is een Nederlandse stichting die zich richt op het voorkomen van zelfmoord. De stichting is 24 uur per dag bereikbaar voor suïcidale mensen met een hulpvraag, een verzoek om informatie of een luisterend oor. Mensen kunnen telefonisch contact zoeken vanuit Nederland op 113. Hulp wordt ook geboden per e-mail of chat, desgewenst volledig anoniem.