Waar is het begonnen?
Toen ik klein was ben ik altijd dik geweest en heel veel gepest geweest. Ik heb me daardoor altijd minderwaardig gevoeld.
Dit was op de lagere school.
Omdat ik vaak problemen had in de klas met leraren besloten mijn ouders om me op internaat te zetten.
Dat was hun grootste fout ooit. Ik heb 6 jaar lang bij wijze van straf op internaat gezeten. Ze wilden absoluut dat ik een goed diploma zou halen.
Op internaat klikte het met niemand en ik lag de hele week op een chronometer af te tellen. Elke week 96 uur. Ik was blij als ik vrijdag thuis kwam en sloot me dan op. Ik woui gewoon thuis blijven.
Ik sopte met sport in het weekend omdat ik thuis wou blijven.
We zitten nu op eerste jaar middelbaar en de zelfmoordgedachten beginnen. tegen dat ik op het tweede middelbaar zat had ik een depressie. Ik voelde me diep ongelukkig , kreeg slaappillen van de dokter en moest naar een psycholoog. Ik hyperventileerde constant omdat ik de hele tijd moest huilen en kon niet slapen.
Na 5 maanden was de depressie ineens over en kon ik terug normaal functioneren. Ipv me van dat internaat af te halen hebben ze me daar laten wegrotten.
Toen vanaf het derde jaar begon de miserie echt. Er kwamen namelijk meisjes op school. Denk eraan ik was dik en dus minderwaardig. Dit werd me al vlug duidelijk gemaakt door een meisje. Ik kon heel goed met haar opschieten en op een keer zei ik dat ik iets voor haar voelde. En toen zei ze letterlijk dat het wel iets zou kunnen worden als ik niet zo dik was. Mijn hele wereld stortte in elkaar.
Vanaf dat moment had ik geen zelfvertrouwen meer. Het was net alsof ze mijn hart er levend uit had gerukt en met het hart in haar handen voor mij me lach uit te lachen. Ik heb een paar keer mijn mond dichtgetaped maar durfde niet. Ook met een mes op de pols maar durfde niet. Ik had schrik om nog meer pijn te hebben ik moest een manier vinden waarmee de dood in 2 seconden daar was.
Ik ben dan heel fel afgevallen en heb nadien nog twee keer geprobeerd met dat meisje en nog 2 keer werd ik afgewezen , ik was verliefd en het deed pijn.
Ondertussen had ik stees meer problemen met de beheerders van het internaat en de mensen die daar zaten. Ik on slecht met 3 mensen opschieten. Ik wou gewoon htuis zijn.
Toen zaten we in het vijfde middelbaar en ik begon wiet te roken in het weekend. Sinds dat moment ging het beter met mij. Ik kon terug slapen en mijn slechte gedachten werden verdrongen. Ik voelde me niet meer depressief en durfde weer naar de toekomst kijken.
Maar na het zesde middelbaar was ik helemaal kapot , ik moest gewoon bekomen van die 6 jaar wat ik daar had gezeten , mijn hele jeugd , mijn mooiste jaren , weg en voor wat??? Een stom diploma. een stom stuk papier.
Ik ben ook veel gepest geweest daar op internaat.
Toen kwamen de hogere studies , mijn hoofd stond er niet daar , ik zat nog vol verdriet en woede naar de pushende maatschappij toe.
Ik begon xtc te nemen , speed , coke , ik dronk en rookte wiet. Ik ben toen gestopt met school na 6 maanden. Daarna ben ik gaan werken. En daarna ben ik in een afkickcentrum belandt.
Ik heb alles kunnen laten buiten de wiet. Ik doe dat nu nog oomdat zelfs nu nog na 6 jaar , blijf ik aan het internaat denken en dan moet ik wenen.
Anderen van mijn leeftijd hebben dromen en toekomstplannen en ik zit nog in mijn hoofd 6 jaar terug. Ik zit altijd te dnken , was ik maar weggelopen uit dat internaat.
Maar omdat mijn ouders veel moeite deden om het te kunnen betalen liep ik niet weg. Daar heb ik spijt van.
Mijn vader raakte in de geva,ngenis en mijn ouders zijn gesheiden.
Dat was NOG een klap voor mij. Ik zat dus 6 jaar op internaat , heb mijn jeugd verloren. En tegen dat ik op het laaste jaar internaat zat , zijn mijn ouders gescheiden en mijn vader in de gevangenis; Hij woont nu in het buitenland.
Dus nu ben ik mijn jeugd kwijt en mijn familie. Het enige wat ik nog heb is wiet. Het enige wta me ervan weerhoudt om constant te huilen is wiet.
Na het werken ban ik terug naar hogeschool gegaan om toch een diploma te halen. Maar ik voelde me niet op mijn gemak. iedereen dacht aan plezier maken van mijn leeftijd ik zat nog steeds mety mijn hoofd op internaat.
Met de vrouwen heeft het ook nooit willen lukken. Omdat ik de eerste keer dat ik verliefd was(en nog drie keer erna)op zo een pijnlijke manier ben afgewezen bevries ik telkens als ik voor een meisje ioets voel.
Ik laat mezelf eigenlijk niet toe om verliefd te worden. Als ik iets voel dan verdring ik dit uit angst om weer zoveel pijn te hebben door een meisje.
Ik ben 25 jaar zou graag kinderen en een gezibn stichten , ik zie niet slecht uit , zelfs sportief gebouwd , maar ik slaag er niet een een meisje te benaderen , dit wordt steeds erger.
Of als een meisje vb de hele tijd naar mij zit te kijken in de discotheek ,, dan maak ik me weg. Alsof ik nu zoveel schrik heb.
Heb dus nog nooit een relatie gehad met een meisje of zelfs maar eens een meisje gekust. En dat wringt ook. Weten dat ze zelfs geintersseerd zijn in jou en dan zo bevriezen als een of andere sukkel.
Dit draagt nog meer bij aan mijn gevoelens van ongelukkigheid.
Ik voel me een mislukte mens , ik heb geen dromen meer en hoop dat het leven vlug gedaan is.
Er is maar één lichtpunt in heel mijn leven en dat is mijn kat. Ik heb die kat gehaald toen ik uit het afkickcentrum kwam en die kat is mijn steun.
Altijd als ik zelfmoordgedachten heb dan denk ik , NEE , we MOETEN in leven blijven om voor die liieve kat te zorgen.
Die kat is de enige die van mij houdt en ik moet voor hem daar blijven. Als die kat sterft en ik heb nog niks bereikt in mijn leven(meisje, gezin of iets of wat geluk) , dan maak ik er een eind aan.
Ik vind de maatschappij waarin we leven een kille plek. Je wordt van kleins af aan zo gepusht, opgestresst en het wordt steeds erger naarmate je ouder wordt.
Daarom wil ik vaak dood maaar gelukkig is er mijn kat die het allemaal toch nog een beetje minder erg maakt.
Ik begrijp het niet ik heb eteen , een dak boven mijn hoofd en toch ben ik zo diepongelukkig.
Al sinds mijn 11de ben ik zo ongelukkig , dus 14 jaar in het totaal.
Ik wil dit niet maar ik kan er niets aan doen. Ik wil gewoon dat dit stopt , ik WIL me niet ongelukkig voelen. Ik zit vol haat naar de werled en naar mijn eigen toen
Let op: Zelfmoord.nl en Stichting LeefMee zijn geen onderdeel van Stichting 113 Zelfmoordpreventie. Wij verwijzen slechts naar hun website.
113 Zelfmoordpreventie is een Nederlandse stichting die zich richt op het voorkomen van zelfmoord. De stichting is 24 uur per dag bereikbaar voor suïcidale mensen met een hulpvraag, een verzoek om informatie of een luisterend oor. Mensen kunnen telefonisch contact zoeken vanuit Nederland op 113. Hulp wordt ook geboden per e-mail of chat, desgewenst volledig anoniem.